Шутки и анекдоты - Страница 5 - Эфебия
Воскресенье, 23 Июня 2024, 11:45:09

  Войти   в 1 клик для общения и отключения рекламы     Правила              

 Эфебия
           Мультифорум
        

Ссылки по теме: Телефонные приколы     Добавить страницу в закладки       Новые посты       Игры       Тесты       Участники       Фотоальбом       Чат       RSS          
Шутки и анекдоты

 
Создатель :)
Сообщений: 5036
Репутация: 5   Offline
Замечания: 0%
 
Создателю - от благодарный читателей и писателей
Скандал дня!
Юрий Куклачёв завёл киску на стороне...

* * *
Анекдот рассказывается от лица пожилого грузина-флейтиста с характерным акцентом...
- Играли ми как-то канцерт для персидский шах. Персидский шах ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты золотой монэт. В болшой барабан влэз 10000 золотой монэт, в саксофон - 3000 золотой монэт, а в этот бл@#ский инструмент нэ влэз ни один золотой монэт!
Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий канцлер ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты немецкий марка. В болшой барабан влэз 20000 немецкий марка, в саксофон - 6000 немецкий марка, а в этот бл@#ский инструмент нэ влэз ни один немецкий марка!
Трэтий раз играли ми канцерт для русский царь. Русский царь ошен не понравился наш канцерт, и он велел засунуть наши инструменты нам в ж@пу. Болшой барабан в ж@па нэ влэз, саксофон в ж@па не влез, а этот бл@#ский инструмент влэз в ж@па по самий Си-бемоль!!!

Войти в 1 клик:    Цитировать:
 
  Чтобы ответить, можно авторизоваться на сайте через соцсети в 1 клик!

 
Создатель :)
Сообщений: 5036
Репутация: 5   Offline
Замечания: 0%
 
Создателю - от благодарный читателей и писателей
- Вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

Жестокий мальчик прочел Деду Морозу с табуретки всего Льва Толстого.

К программисту домой пришла смерть. А он как раз программу пятые сутки писал. Долбался долго и нудно, а тут еще и смерть. Вот облом!
Открыл программист дверь и прямо с порога кинулся ей гнилые ножки целовать:
- Смертушка, хорошая моя, сладкая моя, дай мне еще 5 минуточек, мне только программку написать! Мне строчечку последнюю начирикать, программу запустить и можешь забирать, куда хочешь...
- Да расслабься, мужик! Я не к тебе, я к твоему винчестеру.

Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований - Пенсионный фонд России.

Войти в 1 клик:    Цитировать:
 
  Чтобы ответить, можно авторизоваться на сайте через соцсети в 1 клик!

 
Создатель :)
Сообщений: 5036
Репутация: 5   Offline
Замечания: 0%
 
Создателю - от благодарный читателей и писателей
Норковая шубка - это растительность на лобке женщины.

* * *
- Тепло ли тебе девушка, тепло ли тебе красная?
- Тепло, дедушка, но стыдно-о-о-о!...

* * *
- Какая разница между просто другом и настоящим другом? - Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти даже труп.

* * *
Учитель-нарком, младшие классы, экскурсия в зоопарке. Клетка с кенгуру... Дети:
- Ван Ваныч! Эт хто?
Учитель, очень так задумчиво и неуверенно:
- Заяц?... Н-да, наверное... Лет сорока-сорока пяти.

* * *
По итогам всероссийского конкурса, проведенного Министерством образования РФ, учителем года в очередной раз был признан отцовский армейский ремень с пряжкой.

* * *
Гуляет мама с ребенком. Ребенок играет голый в песочнице. Капался он, копался, нашел чужую лопатку зарытую и давай в рот сувать, на что мама кричит:
- Брось каку сына.
Ребенок отползает в угол песочницы и какает. Мама тутже разрыдалсь. Сынок подползает и спрашивает:
- Что ма ты плачешь?
- Да весь сынок ты в папашу растешь, все не по-людски, все не так понимаешь: выгуливали мы как-то с отцом собаку, говорю ему "Иди собаке палку кинь...". Ох... все не так делаете, что с вами и делать....

* * *
Сегодня меня остановила инспектор ГАИ Иванова Л.А. и личным примером доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть асы.

* * *
Подключается юзер к серверу провайдера на скорости 28800.
Login: ......
Password: ******
А сервер ему и выдает:
"Ваш пароль наполовину правильный. Connect 14400".

Войти в 1 клик:    Цитировать:
 
  Чтобы ответить, можно авторизоваться на сайте через соцсети в 1 клик!

 
Создатель :)
Сообщений: 5036
Репутация: 5   Offline
Замечания: 0%
 
Создателю - от благодарный читателей и писателей
- Вы уверены,чтo хoтите удалить папку D:\TEMP?
- Да.
- В этoй папке нахoдятся файлы. Вы уверены, чтo хoтите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлoв мoжет пoвлиять на зарегистрирoванные прoграммы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы мoгут испoльзoваться системoй. Вы уверены?
- Пoшла ты... - заoрал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - пoдумала NT

--------------------------------------------------------------------------------

Решили инженеры выпoлнить мечту Билла Гейтса - пoставили "Винды" на хoлoдильник.
Запустили - рабoтает. Пoставили внутрь кастрюлю бoрща. Глядь - сooбщение:
- Обнаруженo нoвoе устрoйствo "Кастрюля (4 л) красная". Будем устанавливать?

--------------------------------------------------------------------------------

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало!
Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

--------------------------------------------------------------------------------

Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного воображения.
Из воспоминаний крокодила Гены.

--------------------------------------------------------------------------------

Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
- Что-то нэвэсело, товарыщи. Давайтэ ыграть в ыгру.
Все, зная харрактер товарища Сталина, соглашаються. А Сталин говорит:
- Будем ыграть так. Вот, товарыщ Бэрия, на какую букву ваша фамылыя?
- на букву "Б", товаришь Сталин.
- Правыльна! И бэзымянный палэц тоже на "Б". Отрэжим товарыщу бэзымянный палэц.
Отрезали.
- А на какую букву ваша вамылыя, товарыщ Молотов?
- На "М", товарищ Сталин.
- Правильна! И мызынэц тоже на "М". Отрэжим товарыщу мызынец. А что это товарыщ Хрущев такой бледный?

Войти в 1 клик:    Цитировать:
 
  Чтобы ответить, можно авторизоваться на сайте через соцсети в 1 клик!

 
Создатель :)
Сообщений: 5036
Репутация: 5   Offline
Замечания: 0%
 
Создателю - от благодарный читателей и писателей
Не возжелай жену ближнего своего - подожди, пока он будет далеко, в командировке...

* * *
- Почему один тест на беременность показывает, что беременность есть, а другой - что нет.
- Показания теста на беременность зависят от того, исправный он или нет. Исправные тесты на беременность показывают беременность, а неисправные - отсутствие...

* * *
Больной жалуется врачу на бессоницу:
- Понимаете, доктор, только я усну, снятся сны на английском. Не понимаю, просыпаюсь и не могу уснуть.
Врач:
- Начинайте изучать английский язык и все пройдет.
Через несколько дней встречает врач больного и спрашивает:
- Как чувствуете?
- Прекрасно, доктор! - Что, изучили так быстро английский?
- Нет, сплю с переводчицей...

* * *
Мерседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит, 1 кг мерседеса - 20$.
Спортивный велосипед - 1500$ при весе 7 кг., стоимость 1кг - 200$.
Вывод - велосипед дороже мерса в 10 раз!
Почему же новые русские на велосипеды не пересаживаются?

Войти в 1 клик:    Цитировать:
 
  Чтобы ответить, можно авторизоваться на сайте через соцсети в 1 клик!

 
Создатель :)
Сообщений: 5036
Репутация: 5   Offline
Замечания: 0%
 
Создателю - от благодарный читателей и писателей
ШЕФ ВСЕГДА ПРАВ !
Шеф не спит - Шеф отдыхает.
Шеф не жрет - Шеф восстанавливает силы.
Шеф не пьет - Шеф дегустирует.
Шеф не флиртует - Шеф обучает кадры.
Шеф не кричит - Шеф убедительно излагает свою точку зрения.
Шеф не ошибается - Шеф принимает рискованные решения.
Шеф не опаздывает - Шефа задерживают Важные Дела.
Шеф не мямлит - Шеф делится своими размышлениями.
Шеф не упрям - Шеф последователен.
Шеф не играет в компьютерные игры - Шеф размышляет над стратегией.
Шеф не забывает - Шеф не засоряет память.
Шеф не лжет - шеф дипломат.
Шеф не трус - Шеф поступает предусмотрительно.
Шеф не любит сплетен - Шеф внимательно выслушивает мнение сотрудников.
Шеф не почесывает затылок - Шеф обдумывает решение.
Шеф не любопытен - Шеф должен быть в курсе всех событий.
Шеф не неуч - Шеф предпочитает творческую практику бесплотной теории.
Шеф не кривится - Шеф улыбается без энтузиазма.
Шеф не любит подхалимов - Шеф премирует лояльных работников.
Шеф не изменяет своей жене - Шеф выезжает в командировку.
Шеф не берет взяток - Шеф принимает знаки внимания.
Кто приходит со своими убеждениями - выходит с убеждениями Шефа.
Чьи убеждения совпадают с убеждениями Шефа - тот делает карьеру.
Если хочешь жить и работать спокойно - не опережай Шефа в развитии.
Уважай своего Шефа - у тебя мог быть и хуже.


Войти в 1 клик:    Цитировать:
 
  Чтобы ответить, можно авторизоваться на сайте через соцсети в 1 клик!

 
Создатель :)
Сообщений: 5036
Репутация: 5   Offline
Замечания: 0%
 
Создателю - от благодарный читателей и писателей
- Что такое "поддержка пользователей"?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!"

* * *
Звонит НР приятелю:
- Вася, а сколько будет 2х2?
Вася на другом конце задумывается:
- А ты покупаешь или продаешь?

* * *
- Сынок, что это у тебя в ухе? Серьга?!! Серьги в ухе носят либо пираты, либо педерасты. Сейчас я открою дверь в твою комнату, и не увижу там пиратского корабля... я не знаю, что с тобой сделаю!!!

Войти в 1 клик:    Цитировать:
 
  Чтобы ответить, можно авторизоваться на сайте через соцсети в 1 клик!

 
Создатель :)
Сообщений: 5036
Репутация: 5   Offline
Замечания: 0%
 
Создателю - от благодарный читателей и писателей
В Сибири ежегодно замерзает до 70 мальчиков-эксгибиционистов.
* * *
Открытое письмо министру обороны Иванову:
"Как только в футбольный клуб ЦСКА набрали негров и прочих бразильцев, ЦСКА сразу заиграл, и как заиграл! Я предлагаю следующий вариант реформирования наших вооруженных сил:...".

* * *
- Ты зачем столько материшься? Ты знаешь, что с каждым матом твой ангел-хранитель отлетает от тебя на метр?
- Да мой ангел-хранитель по числу оборотов вокруг Земли уже Гагарина переплюнул!

* * *
На физико-математическом семинаре некий Ашот Аганесян при помощи шарика и трех напёрстков напрочь опроверг теорию вероятности.

* * *
Разговор двух студентов:
- Ты куда поступил?
- В медицинский.
- А на какую специальность?
- Педиатр.
- А что ИХ уже лечат???

Войти в 1 клик:    Цитировать:
 
  Чтобы ответить, можно авторизоваться на сайте через соцсети в 1 клик!

 
Создатель :)
Сообщений: 5036
Репутация: 5   Offline
Замечания: 0%
 
Создателю - от благодарный читателей и писателей
- Православная церковь издала свой свод "Прав человека". В нем запрещены гомосексуализм и аборты.
- А как это восприняло население?
- Население это восприняло с пониманием: гомосексуалисты напрочь отказались от абортов...

* * *
Молодой человек спрашивает у продавщицы видеокассет:
- У вас есть порнофильмы?
- Нет.
- Но я дам вам 200 долларов.
- Юноша, а вас не устроит, если я разденусь - и мы за эти деньги это сделаем все сами?

* * *
Последние строчки в учебнике истории США:
- Подарило ЦРУ ядерную бомбу чеченцам, а те ее продали Бен Ладену...

* * *
Из мира новостей. В Африке найден мальчик, воспитанный в стаде слонов.
Он громко хлопает ушами, трубно кричит и феноменально развитым членом переносит бревна.

Войти в 1 клик:    Цитировать:
 
  Чтобы ответить, можно авторизоваться на сайте через соцсети в 1 клик!

 
Создатель :)
Сообщений: 5036
Репутация: 5   Offline
Замечания: 0%
 
Создателю - от благодарный читателей и писателей
Дежурное похмелье, это когда - сутки через трое.
* * *
Жена рассказывает мужу:
- Вот вчера семья Ивановых возвращалась домой. И когда они вошли в подьезд, на него упал кусок кирпича. Она же шла позади, и ей ничего.
- Так ему и надо, дураку! Будет теперь помнить, что жену надо всегда пропускать вперед!

* * *
Девушки делятся на две категории:
- Те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта;
- Те, которые любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории...

* * *
Встречаются две подруги, одна из них говорит:
- Представляешь, я попросила у своего козла двести баксов на салон красоты!
- Ну и что он? Не дал?!
- Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал пятьсот!

* * *
Телеигра "Слабое звено". Ведущая:
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Гей!!!
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!

Войти в 1 клик:    Цитировать:
 
  Чтобы ответить, можно авторизоваться на сайте через соцсети в 1 клик!

 
Создатель :)
Сообщений: 5036
Репутация: 5   Offline
Замечания: 0%
 
Создателю - от благодарный читателей и писателей
Проходит всемирная художественная выставка на тему голода....
Выставлено большое количество картин... Французы изображают худых,
скелетоподобных людей, умирающих с голода, итальянцы более склонны
изображать голодных детей, тянущих руки в надежде получить хотя бы
крошку хлеба... и всё в таком духе. Но первое место заняла картина
русского художника, где была изображена задница, заросшая паутиной.

* * *
Говорят, что в Туркмении реально показывали фильм <Победа> с переводом на туркменский...
Выглядело так:
Гитлер заходит в бункер, вскидывает руку в нацистском приветствии:
- Хайль!
Фашисты:
- Хайль Гитлер!
В туркменском переводе:
Гитлер:
- Салам алейкум!
Фашисты:
- Алейкум вассалам Гитлер-ага!

* * *
- Обидится ли девушка если её назвать БИОСом?
- Да! Особенно если ей объяснить, что это Базовая Система Ввода-Вывода...

Войти в 1 клик:    Цитировать:
 
  Чтобы ответить, можно авторизоваться на сайте через соцсети в 1 клик!

 
Создатель :)
Сообщений: 5036
Репутация: 5   Offline
Замечания: 0%
 
Создателю - от благодарный читателей и писателей
Только у русских возможен минидиалог:
- Что-то у меня настроение сильно испортилось.
- Это с какой радости?
--------------------------------------------------------------------------------

Преподаватель студенту на экзамене:
- Что это у вас за узелок? Небось, со шпаргалками?
- Нет, там зубная щетка, мыло, кружка, ложка и теплые носки!
--------------------------------------------------------------------------------

Двое пьяных посадили к себе в машину попутчика, после чего автомобиль понесся с неимоверной скоростью. Перепуганный пассажир начал умолять:
- Мсье, скажите вашему товарищу, чтобы он не ехал так быстро.
- Тише! Если ты его разбудишь, он поедет еще быстрее.
--------------------------------------------------------------------------------

приходит мент на хату к наркоманам.
-на вас соседи жалуются. говорят ,что у вас тут тряпками палёными воняет и смех какой-то неестественный раздаётся. чем вы тут занимаетесь?
- да так..ничем..тряпки жжём...и смеёмся...
--------------------------------------------------------------------------------

Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупелину мужик.Еле на ногах держится.
Какая-то бабулька ворчит.
-Раннее утро а уже нажрался!
Мужик поворачивается к ней.
-А что я на работу не жравши пойду? Да?

Войти в 1 клик:    Цитировать:
 
  Чтобы ответить, можно авторизоваться на сайте через соцсети в 1 клик!

 
Создатель :)
Сообщений: 5036
Репутация: 5   Offline
Замечания: 0%
 
Создателю - от благодарный читателей и писателей
Русский утроился в организацию где работали одни евреи. И целыми днями рассказывал про них анекдоты. Евреи долго это терпели, предупреждали. И невыдержав больше его шуток, побили. Выписавшись из больницы русский приходит в первый день на работу и евреи встречают его с цветами, тортом:
- Всё ребята, рассказываю только анектоды про негров. Вот слушайте, идут два негра по пустыне - Сара и Абрам...
--------------------------------------------------------------------------------

- Что сделает блондинка, если не хватает денег на бензин?
- Продаст машину!
--------------------------------------------------------------------------------

- Скоро я буду отличницой. - сказала двадцатилетняя блондинка, пятый раз оканчивая второй класс.
--------------------------------------------------------------------------------

Выдал царь сыновьям по луку, вышли они в поле, пустил каждый по стреле и попал старший младшему в спину, а средний прострелил себе руку...
--------------------------------------------------------------------------------

Какой бы одеколон бомж не пил, пахнет от него одинаково.

Войти в 1 клик:    Цитировать:
 
  Чтобы ответить, можно авторизоваться на сайте через соцсети в 1 клик!

 
Создатель :)
Сообщений: 5036
Репутация: 5   Offline
Замечания: 0%
 
Создателю - от благодарный читателей и писателей
Я конечно не расист, но считаю, что обезьяна должна жить на дереве...
* * *
Согласно исследованиям американских маркетологов, за последние несколько лет население поглупело в полтора раза. Если раньше телефоны в рекламе повторялись по два раза, то теперь - по три.

* * *
Основа благосостояния врача базируется на тонком умении удерживать больного на зыбкой грани между смертью и выздоровлением.

* * *
В советские времена обезьян в питомнике учили разбирать и собирать автомат.
Эксперимент был свернут, когда примат попытался открыть огонь на поражение, получив несвежий банан.

* * *
Сплетням верить нельзя! Мне вон говорили, что муж изменяет. А я взяла да проверила. Нет! Не изменяет! Он все время только с другом своим вместе. На рыбалку, в кино, в лес, в театр... Они даже спят вместе!!!

Войти в 1 клик:    Цитировать:
 
  Чтобы ответить, можно авторизоваться на сайте через соцсети в 1 клик!

 
Создатель :)
Сообщений: 5036
Репутация: 5   Offline
Замечания: 0%
 
Создателю - от благодарный читателей и писателей
Армейская специфика. Баян.
Один военный чин, скажем, майор отправился в туалет позаседать. Проведя нужное время в кабинке, поднимается с горшка, и случайно задевает огнетушитель головой, тот падает на пол и срабатывает - начинает хлестать пена. Майор, дабы не нанести непоправимого ущерба себе и окружающему интерьеру хватает огнетушитель и направляет струю в унитаз, одновременно взывая о помощи.
Другой военный чин, скажем, капитан, услышав крики о помощи и подозрительный шум, распахивает дверь кабинки, видит майора со спущенными штанами, который тушит унитаз и орет "Помогите!" Не долго думая, капитан хватает со стены второй огнетушитель, срывает пломбу и направляет струю пены в тот же унитаз...

* * *
Мужик у врача:
- Доктор! У меня на члене две ручки выросли, как хочу всунуть - он, сволочь, упирается ими, и не пускает!
- Ну голубчик... По-моему - только ампутация.
- Неее! Я еще потерплю!!
Через пару недель встречаются:
- Как Ваши дела, уважаемый?
- Нашел методу! В постель - только с молотком. Как упираться начинает - я ему, гаду, по башке! Он сразу за голову хватается "Ой, мля..."... Ну, а я - туда...

* * *
Жена - мужу, купившему некачественный сок:
- Если 100%, то это сок, если 50% воды - это напиток, а если воды больше 50% - то это нектар.
Муж:
- Да! Да! Я всегда знал, что водка - настоящий НЕКТАР!...

* * *
- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

Войти в 1 клик:    Цитировать:
 
  Чтобы ответить, можно авторизоваться на сайте через соцсети в 1 клик!

 
Создатель :)
Сообщений: 5036
Репутация: 5   Offline
Замечания: 0%
 
Создателю - от благодарный читателей и писателей
Чем политики похожи на собак:
1) Политик, как и собака, хорошо знает своего хозяина.
2) Политики, как и собаки, любят собираться стаи и выдвигать вожаков.
3) Всегда кидаются на чужих.
4) Политик, как и собака, склонен яростно защищать свою косточку.
5) Политики, как и собаки, не стесняются, оправляя свои естественные надобности.
6) Политик, как и собака, любит лаять по поводу и без.
7) Чем меньше политик, тем больше визга.
8) Породистые политики увешивают грудь медалями.

Чем политики НЕ похожи на собак:
1) Политики, в отличие от собак, не пригодны ни к какой работе.
2) Собаке можно доверить охрану материальных ценностей, политику - никогда.
3) Никому в голову не придет назвать политика другом человека.

Войти в 1 клик:    Цитировать:
 
  Чтобы ответить, можно авторизоваться на сайте через соцсети в 1 клик!

 
Создатель :)
Сообщений: 5036
Репутация: 5   Offline
Замечания: 0%
 
Создателю - от благодарный читателей и писателей
Терапевт ничего не умеет, но все знает.
Хирург ничего не знает, но все умеет.
Паталогоанатом все знает и все умеет, но уже поздно.
--------------------------------------------------------------------------------

Сын спрашивает у мамы:
- Можно мне с 5 этажа прыгнуть?
Мать:
- А ты уроки сделал?
--------------------------------------------------------------------------------

Жил-был старик и пришла пора ему преставиться перед богом в рай. Ему показалось там скучно. Тогда он попросился в ад. Выпил вина там сколько угодно. Затем покурил. Прибегают чекрти и спрашивают. Ну, что браток, покурил теперь иди вниз головой в чан с кипятком и стой там вверх ногами
--------------------------------------------------------------------------------

Отдолжил другу $10,000 на пластическую операцию. Теперь не знаю как он выглядит.

 терапевт     хирург 


Войти в 1 клик:    Цитировать:
 
  Чтобы ответить, можно авторизоваться на сайте через соцсети в 1 клик!

 
Создатель :)
Сообщений: 5036
Репутация: 5   Offline
Замечания: 0%
 
Создателю - от благодарный читателей и писателей
В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни.
Правым и левым глазом...

--------------------------------------------------------------------------------

Пьяный стоит на улице и кричит во все горло:
- Чудо, я только что видел НЛО!
- Так вы действительно видели летающую тарелку? - уточняет у него пожилой мужчина с огромными усами.
- Я могу вам поклясться в этом, мадам!
--------------------------------------------------------------------------------

Жена:
- Ты меня не любишь и никогда не любил. Могу присягнуть, что после моей смерти ты сразу женишься на другой.
Муж:
- Не нужно клятв, я тебе и так верю.
--------------------------------------------------------------------------------

- С кем ты совьешь свое семейное гнездышко?
- Кто первой залетит, с той и совью.

Войти в 1 клик:    Цитировать:
 
  Чтобы ответить, можно авторизоваться на сайте через соцсети в 1 клик!

 
Создатель :)
Сообщений: 5036
Репутация: 5   Offline
Замечания: 0%
 
Создателю - от благодарный читателей и писателей
Чтобы человек понял, что такое хорошо, необходимо долго объяснять это на абстрактных примерах.
Чтобы он понял, что такое плохо, достаточно один раз показать это на его шкуре.

--------------------------------------------------------------------------------

Подарило ЦРУ ядерную бомбу чеченцам, а те ее продали Бен Ладену, так закончилcя учебник истории Америки.
--------------------------------------------------------------------------------

В дупель пьяный мужик в зоопарке:
- О! Полосатая лошадь! Как она называется... (читает надпись у клетки). З... з...
за ограду не заходить... (ржёт). Гыы! Прикольное название!

Войти в 1 клик:    Цитировать:
 
  Чтобы ответить, можно авторизоваться на сайте через соцсети в 1 клик!

 
Создатель :)
Сообщений: 5036
Репутация: 5   Offline
Замечания: 0%
 
Создателю - от благодарный читателей и писателей
Идут занятия по уставу караульной службы.
- Рядовой Петров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?
- Отведу нашего комбата домой.

* * *
Во время войсковых маневров начальник артиллерии замечает, что одно из орудий не стреляет. Он вызывает по рации командира батареи и требует доложить, в чем дело.
- Дело в том, - докладывает тот, - что наш прапорщик так замаскировал свою пушку, что теперь не может ее найти.

* * *
Едет по проселочной дороге колонна военной техники. На окраине хутора в три хаты останавливается головная машина. Вылезает из нее офицер, достает карту, смотрит тупо то в нее, то вокруг. А из-за забора детский голосок:
- Мам, а мам! Смотри, дядя карту достал, сейчас дорогу спрашивать будет...

* * *
Военный парад на Красной площади.
- Здравствуйте, товарищи танкисты!
- Зда! жела! това! Главнокомандующий!
- Здравствуйте, товарищи артиллеристы!
- Здра! жела! това! Главнокомандующий!
- Здравствуйте, товарищи чекисты!
- Здрасьте, здрасте, Владимир Владимирович...

Войти в 1 клик:    Цитировать:
 
  Чтобы ответить, можно авторизоваться на сайте через соцсети в 1 клик!
Поиск:

     Распечатать       Заложить страницу «Шутки и анекдоты - Страница 5 - Эфебия»       Ссылки по теме: Приколы по телефону

    


 
         

Пользовательский поиск
На сайт часто приходят в поиске:   Витамины | Сравнение камерофонов | Телефонные приколы

 
  Новые сообщения и последние авторы
  • Платные медицинские услуги в жизни сегодняшних россиян (7) wellnemo
  • Обмануть казино в рулетку (1) kopt5271
  • Трескается кожа на кисти (6) businessme11
  • Всяко-разно суп (2) gradylippert9
  • Новости туризма (12) ap9785833
  • Куда на новый год поехать? (13) ap9785833
  • Отзывы путешественников (3) ap9785833
  • Обсуждение рекламы (2) bellaella
  • Блюда из говядины и телятины (2) katerina_1994
  • Варенье на зиму (0) garipovalena8
  • Баклажаны (консервация) (0) garipovalena8
  • Пудинги (0) Ludo
  •     Ещё 300
     
        Популярные темы
  • Ассоциации (242)
  • Шутки и анекдоты (168)
  • Города (166)
  • Слово-аббревиатура (145)
  • Лучший модератор (137)
  • Давайте знакомиться! (134)
  • Новости (123)
  • Ваши стихи (118)
  • Долголетие... (117)
  • А здесь будут наши фотографии (106)
  • Смена религии (97)
  • Верю - не верю (88)
  •     Ещё 300
        Активисты
  • rams (5036)
  • Алька (3860)
  • Элоир_Вер (767)
  • m@sk@ (454)
  • Камский (351)
  • Дайва (319)
  • Emilin (251)
  • Илья (216)
  • Мисс_Дракула (213)
  • Wild (188)
  • Галинка (172)
  • :) Сеткин, верни долг!
        Ещё 300
    Чтобы принести для Вас пользу, реклама автоматически подбирается соответственно Вашим вкусам и поведению в интернете. Если Вы желаете её сократить, или просто помочь проекту, или наградить кого-либо из участников, пожалуйста, зарегистрируйтесь на Эфебии, и Вы увидите здесь коды для отправки SMS.
       2006-2024 © Эфебия. Город философов   Все права на уникальные материалы и на подготовленную авторскую подборку защищены
       Для связи с контекстом при цитировании гиперссылка на Эфебию обязательна
    Хостинг от uCoz