Шутки и анекдоты - Страница 9 - Эфебия
Четверг, 23 Мая 2019, 13:44:28

  Войти   в 1 клик для общения и отключения рекламы     Правила              

 Эфебия.ru
           Мультифорум
        

Ссылки по теме: Телефонные приколы     Добавить страницу в закладки       Новые посты       Игры       Тесты       Участники       Фотоальбом       Чат       RSS          
  • Страница 9 из 9
  • «
  • 1
  • 2
  • 7
  • 8
  • 9
Эфебия » Отдых » Юмор » Шутки и анекдоты
Шутки и анекдоты

 
Прохожий
Сообщений: 14
Репутация: 0   Offline
Замечания: 0%
 
Анекдоты про Компьютерщиков

- Алло, МЧС?
- Да.
- Помогите мне отсюда вылезти.
- А где вы?
- Вконтакте.


Войти в 1 клик:    Цитировать:
 
  Чтобы ответить, можно авторизоваться на сайте через соцсети в 1 клик!

 
Прохожий
Сообщений: 14
Репутация: 0   Offline
Замечания: 0%
 
Новый надёжный способ утренней побудки:
1. Будильник устанавливаем на 07:00.
2. Форматирование жёсткого диска - на 07:03.
И только попробуй проспать!


Войти в 1 клик:    Цитировать:
 
  Чтобы ответить, можно авторизоваться на сайте через соцсети в 1 клик!

 
Прохожий
Сообщений: 14
Репутация: 0   Offline
Замечания: 0%
 
Благодаря цветным фотообоям, сантехник Сидоров уже два раза отдыхал на Фиджи, три раза на Гаити и пять раз переспал с Дженифер Лопес...

Войти в 1 клик:    Цитировать:
 
  Чтобы ответить, можно авторизоваться на сайте через соцсети в 1 клик!

 
Прохожий
Сообщений: 14
Репутация: 0   Offline
Замечания: 0%
 
Абрамович заявил, что он "проиграл в казино 10 миллиардов долларов".
Несомненно нужно быть очень богатым и в тоже время, культурным человеком, чтобы в этой ситуации употребить слово "проиграл".


Войти в 1 клик:    Цитировать:
 
  Чтобы ответить, можно авторизоваться на сайте через соцсети в 1 клик!

 
Прохожий
Сообщений: 14
Репутация: 0   Offline
Замечания: 0%
 
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц.... 
Тракторист: ЧО ХОТЕЛ? 
НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить.... 
Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!


Войти в 1 клик:    Цитировать:
 
  Чтобы ответить, можно авторизоваться на сайте через соцсети в 1 клик!

 
Прохожий
Сообщений: 14
Репутация: 0   Offline
Замечания: 0%
 
Два братка вернулись с отдыха на Багамских островах.
-Нам на прощание негры в кабаке "Мурку" слабали!- рассказывает пацанам один.
-Ух ты!- удивляется кто-то,- они там "Мурку" знают?
-Теперь знают!- кивает браток,- на лету мотивчик словили. Колян им двумя пачками баксов дирижировал.


Войти в 1 клик:    Цитировать:
 
  Чтобы ответить, можно авторизоваться на сайте через соцсети в 1 клик!

 
Прохожий
Сообщений: 14
Репутация: 0   Offline
Замечания: 0%
 
Анекдоты про Новых русских

Одному парню понравилась девушка.
Он подошел к ней и признался в своих чувствах.
Та в ответ:
-У тебя есть 3 мерседеса?
-Нет.
-А двух этажная вилла?
-Нет.
-Тогда разговор окончен.
Он приходит к отцу и просит совета.
Отец говорит:
-Ну что я могу сказать... Бентли продашь купишь 3 мерседеса ,но сносить три этажа из за бабы ...... Сынок это не серьезно.


Войти в 1 клик:    Цитировать:
 
  Чтобы ответить, можно авторизоваться на сайте через соцсети в 1 клик!

 
Прохожий
Сообщений: 14
Репутация: 0   Offline
Замечания: 0%
 
Новый Русский(НР) поймал золотую рыбку и говорит:
-Вот слушай,рыба,все вроде у меня есть,даже не знаю чего мне надо от тебя.Может тебе чего то подогнать?
А рыбка думает,вроде нормальный пацан,все равно выполню его три желания.
Едет НР по трассе,вдруг его обганяет "Майбах".НР в мыслях "Вот бы на такой тачке прокатиться!"
И через секунду уже едет в "Майбахе",салон из красного дерева,телик показывает как девки по подиуму ходят.
Новый русский сразу "Вот бы мне такую девочку!"
Раз!И уже рядом девка полуголая сидит.
"Эх,сейчас бы лет на десять назад мне.."-думает НР,
И вдруг-опа!Камера,нары,баланда в руках.



Войти в 1 клик:    Цитировать:
 
  Чтобы ответить, можно авторизоваться на сайте через соцсети в 1 клик!

 
Прохожий
Сообщений: 14
Репутация: 0   Offline
Замечания: 0%
 
Приходит новый русский (НР) в крутой бордель, говорит:
- Дайте мне самую шикарную шл@ху.
Мамочка (М):
- Вам самую-самую?
НР:
- Самую- пресамую!
М:
- Вы знаете, самая-пресамая у нас это г@й Геннадий.
НР:
- Да ты охр@нела совсем!
М:
- Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.
НР:
- Ну смотри у меня, попробую!
Выходит г@й Геннадий, говорит:
- Че мы тут будем, поехали ко мне?
- Ну, поехали.
Выходят, Геннадий открывает Бентли:
- Садись.
Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает
Геннадий, ОМОНовцы:
- Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас!
Отряхивают НР, сажают в тачку. НР охр@невает, Геннадий выходит на Рублевку, дает 200 км/ч, на посту ГАИ его тормозят, подходит гаец:
- Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были, не узнал, простите-простите.
НР охр@невает еще сильней.
Приезжают в шикарный особняк на Рублевке, заходят в огромный холл с мраморной лестницей на 4 этаж, Геннадий:
- Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть все, но я рекомендую
Шардонэ 1896 года.
Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бордель:
- Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого тр@@ать будет?


Войти в 1 клик:    Цитировать:
 
  Чтобы ответить, можно авторизоваться на сайте через соцсети в 1 клик!

 
Прохожий
Сообщений: 14
Репутация: 0   Offline
Замечания: 0%
 
Поймали туземцы китайца японца и нового русского
Вождь говорит:Мы из ваших шкур сделаем лодки а самих съедим,выбирайте как умрете.
Китаец выбрал пистолет,застрелился.Японец выбрал катану,сделал харакири.А русский выбрал вилку и начал себя протыкать и кричит туземцам х@й вам а не лодки.



Войти в 1 клик:    Цитировать:
 
  Чтобы ответить, можно авторизоваться на сайте через соцсети в 1 клик!

 
Прохожий
Сообщений: 14
Репутация: 0   Offline
Замечания: 0%
 
Анекдоты про Новых русских

Пришел как-то новый русский в дорогую клинику.
Там народ крутой тусуется. Подходит к девушке из справочной.
Та:
- Здравствуйте! На что жалуетесь?
Тот:
- Да х@й, понимаешь, болит!
Та (поморщившись):
- Молодой человек, тут же люди кругом! Сказали бы там, ухо или глаз болит... Ну-ка давайте попробуем сначала! Итак: что у вас болит?
Тот (вежливо):
- Понимаете, ухо у меня болит!
Та (вкрадчиво):
- Ну и что же с вашим ушком?
Тот (громко):
- Да ссать больно!!!


Войти в 1 клик:    Цитировать:
 
  Чтобы ответить, можно авторизоваться на сайте через соцсети в 1 клик!

 
Прохожий
Сообщений: 14
Репутация: 0   Offline
Замечания: 0%
 
Поймали три новых русских золотую рыбку. Рыбка взмолилась:  - Отпустите - три желания исполню.  - Да есть у нас все - отмахиваются НР.  - Ну хоть что-нибудь, подумайте...  НР почесал затылок  - Ну вот я участок на Мадагаскаре прикупил, а там муравьи здоровенные...  - Я тебе маленького муравья наколдую - он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.  - Ну дык я в Испании дом купил, а там тараканы вот такенные.  - Я тебе маленького таракана наколдую - он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.  - Слышь, рыбка, а нет ли у тебя ма-а-а-аленького налогового инспектора?

Войти в 1 клик:    Цитировать:
 
  Чтобы ответить, можно авторизоваться на сайте через соцсети в 1 клик!

 
Прохожий
Сообщений: 14
Репутация: 0   Offline
Замечания: 0%
 
Анекдоты про Новых русских

Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает:
- Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались, - и указывает на эту дудочку, - вот этим приспособлением.


Войти в 1 клик:    Цитировать:
 
  Чтобы ответить, можно авторизоваться на сайте через соцсети в 1 клик!

 
Повар
Сообщений: 1600
Репутация: 4   Offline
Замечания: 0%
 
За ЗОЖ За правильное питание За здоровое питание Кулинару: за рецепты блинов
Сентябрь на носу :-)

Если в ночь с 31 августа на 1 сентября выйти на улицу и прислушаться, то можно услышать, как рыдают миллионы школьников…

***
Светочка очень хотела на первое сентября звонить в звоночек, но ее не взяли: то ли, потому что толстенькая, то ли, потому что ей 42.

***
Поздравлять детей с Первым сентября — это все равно, что поздравлять зайцев с началом сезона охоты.

***
1 сентября первоклассник приходит домой, кидает портфель на пол и кричит родителям:
— Чего ж вы не предупредили, что это бодяга на 12 лет?!

***
Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску: «СБАВЬ СКОРОСТЬ, ВПЕРЕДИ ШКОЛА!» — говорит сам себе:
— Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!

***
Чтобы хоть как-то привлечь внимание школьников, преподавательница написала на доске «Жесть. Смотреть всем».

***
1 класс. Учительница:
— Итак, дети, отложили все свои смартфоны-телефоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву «А».

***
— Почему в школе уроки, а в институте пары?
— Да потому что в школе учатся, а в институте парятся!

***
Мать проверяет портфель сына-школьника, и видит там порножурналы садомазохистского содержания. Мать в ужасе бежит к отцу:
— Смотри, что я нашла у нашего сына, это ужасно. Что мы будем делать?
Отец задумчиво: — Ну-у-у… бить мы его, наверное, не будем.

***
Папа и сын вечером 1 сентября:
— Ну, и чему тебя сегодня научили в школе?
— Да ничему, папа. Завтра сказали снова прийти.

***
Профессор-математик читает сынишке книжку на ночь.
Малыш, вздыхая:
— Па-а-ап! Да это скучно! Перешел бы сразу к тому эпизоду, где кратный интеграл Римана проверяется на критерий Дарбу...

***
Сын учится в первом классе, на днях осторожно спрашивает:
— Мама, а если в школе плохо учиться, не слушаться учительницу, обратно в детский сад отправят?
Пришлось его огорчить.

***
Учительница:
— Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал?!

***
А когда я училась в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.

***
Киндер на уроке труда в начальной школе сделал мышь. Очень красивую мягкую игрушку. Прошу показать.
Киндер (показывая мышь): «Только не говори мне про убийцу Кеннеди».
— ?
— Видишь ли, я назвал эту мышь Освальдом. И ВСЕ члены нашей семьи (включая бабушку) уже спросили, не в честь ли убийцы Кеннеди я её назвал…
Так и живём. smile

***
Учительница спрашивает первоклассника:
— Почему ты ешь на уроке?
— Жалко терять время на переменке.

***
— Как дела в школе?
— Отлично! Сегодня на химии мы учились вызывать демонов…

***
Учительница, послушав Д.А.Медведева, прогуляла свой рабочий день 1 сентября и заработала на продаже цветов свою годовую зарплату в школе.

***
У физрука было четыре сына: первый, второй, первый, второй.

***
Дочка пошла в первый класс. Рассказывает:
— У нас один мальчик очень сильно бегал на перемене — так его к стенке поставили.

***
Школа с IT-уклоном. Запись в дневнике: «Отвратительное поведение. Исходники в школу!».

***
Раньше уроки прогуливали, теперь уроки проГУГЛивают.


Всем привет!
Я вернулась!
Ко мне можно и на "ты".


Войти в 1 клик:    Цитировать:
 
  Чтобы ответить, можно авторизоваться на сайте через соцсети в 1 клик!

 
Повар
Сообщений: 1600
Репутация: 4   Offline
Замечания: 0%
 
За ЗОЖ За правильное питание За здоровое питание Кулинару: за рецепты блинов
Суперпредложение!!! Шейпинг. Солярий. Грязевые обёртывания. Йога. Медитация. Общение с природой. Эффект 100%. Бесплатно. Начало занятий - любой день мая. Место встречи - у меня на огороде.

* * *
Любимая фраза начальства: "Незаменимых людей нет!". Но как только твоя очередь идти в отпуск - всё, капец, ты единственный!

* * *
Разгневанный муж врывается в дом:
- Так! Я всё знаю!
Жена реагирует мгновенно:
- Тогда скажи, сколько притоков у Дуная?

* * *
Сел в маршрутку. СТОЮ.

* * *
Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который обнаружил у отца в шкафу.

* * *
Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень".

* * *
- Синоним ада, 11 букв, начинается на П...
- Преисподняя?
- Понедельник...

* * *
Правило математики: если решается легко, значит, ты делаешь что-то неправильно.

* * *
А знаете, что самое страшное? Это когда БАБУШКА говорит, что тебе пора худеть...

* * *
- И почему я думал в школьные годы, что формула синуса суммы углов мне в дальнейшей жизни всё равно не пригодится? - размышлял отец школьника, пытаясь решить задачу из домашки.

* * *
Из зоопарка сбежал сторож... Хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.

* * *
Учёные-исследователи в области секса опытным путём установили, что не так уж и плохо быть учёным-исследователем в области секса.

* * *
Бермудский треугольник по сравнению с женской сумочкой - просто геометрическая фигура!


Всем привет!
Я вернулась!
Ко мне можно и на "ты".


Войти в 1 клик:    Цитировать:
 
  Чтобы ответить, можно авторизоваться на сайте через соцсети в 1 клик!
Эфебия » Отдых » Юмор » Шутки и анекдоты
  • Страница 9 из 9
  • «
  • 1
  • 2
  • 7
  • 8
  • 9
Поиск:

     Распечатать       Заложить страницу «Шутки и анекдоты - Страница 9 - Эфебия»       Ссылки по теме: Приколы по телефону

    


 
         

Пользовательский поиск
На сайт часто приходят в поиске:   Витамины | Сравнение камерофонов | Телефонные приколы

 
  Новые сообщения и последние авторы
  • Кулинарный словарь (13) Ольга-Алёнушка
  • Об иммунитете (3) Ольга-Алёнушка
  • Шутки и анекдоты (174) Ольга-Алёнушка
  • Пловы и Ризотто (6) Kellamere
  • Мультиварка в помощь! (3) Ольга-Алёнушка
  • Рецепты от Ольги-Алёнушки (108) Ольга-Алёнушка
  • Курица, цыплята (18) Ольга-Алёнушка
  • Щи и капустницы (26) Ольга-Алёнушка
  • Галушки и клёцки: в чём разница (0) Ольга-Алёнушка
  • Отзывы путешественников (2) tao828602
  • Огурцы и помидоры (в т.ч. и зелёные помидоры) (4) Ольга-Алёнушка
  • Варенье, желе, джемы, повидло... (22) Ольга-Алёнушка
  •     Ещё 300
     
        Популярные темы
  • Ассоциации (242)
  • Начать и закончить словом (234)
  • Города (181)
  • Шутки и анекдоты (174)
  • Слово-аббревиатура (145)
  • Лучший модератор (138)
  • Всё из ГРИБОВ (136)
  • Давайте знакомиться! (134)
  • Новости (123)
  • Ваши стихи (118)
  • Долголетие... (117)
  • Рецепты от Ольги-Алёнушки (108)
  •     Ещё 300
        Активисты
  • rams (5226)
  • Алька (4056)
  • Ольга-Алёнушка (1600)
  • Элоир_Вер (767)
  • m@sk@ (454)
  • Камский (380)
  • Дайва (319)
  • Мисс_Дракула (285)
  • Emilin (251)
  • Илья (216)
  • Wild (191)
  • :) Сеткин, верни долг!
        Ещё 300
    Чтобы принести для Вас пользу, реклама автоматически подбирается соответственно Вашим вкусам и поведению в интернете. Если Вы желаете её сократить, или просто помочь проекту, или наградить кого-либо из участников, пожалуйста, зарегистрируйтесь на Эфебии, и Вы увидите здесь коды для отправки SMS.
       2006-2019 © Эфебия. Город философов   Все права на уникальные материалы и на подготовленную авторскую подборку защищены
       Для связи с контекстом при цитировании гиперссылка на Эфебию обязательна
    Хостинг от uCoz