Шутки и анекдоты - Страница 2 - Эфебия
Пятница, 20 Октябрь 2017, 15:31:11

  Войти   в 1 клик для общения и отключения рекламы     Правила              

 Эфебия.ru
           Мультифорум
        

Ссылки по теме: Телефонные приколы     Добавить страницу в закладки       Новые посты       Игры       Тесты       Участники       Фотоальбом       Чат       RSS          
Страница 2 из 9«123489»
Эфебия » Отдых » Юмор » Шутки и анекдоты
Шутки и анекдоты

 
Начинающий
Сообщений: 27
Репутация: 0   Offline
Замечания: 0%
 
Сидят в КПЗ наркоман и алкоголик. Наркоман, не долго думая,
откалывает от стены кусок штукатурки,
лепит папиросу, пыхтит и отваливается к стенке в кайфе.
Алкоголик смотрит на это дело и просит наркомана слепить
и ему папиросу. Сказано - сделано. Выкурил алкоголик папиросу -
не берет. Он к наркоману:
- Слушай брат, почему меня не тащит?
Наркоман, блаженно потягиваясь:
- Рожденный ползать, летать не может!


Не курю,не пью,не ругаюсь матом...Эт точно не про меня!

Войти в 1 клик:    Цитировать:
 
  Чтобы ответить, можно авторизоваться на сайте через соцсети в 1 клик!

 
Начинающий
Сообщений: 27
Репутация: 0   Offline
Замечания: 0%
 
Муж вваливается домой пьяный. Жена хватает веник -
и по морде его, по морде:
- Что, скотина?! Будешь пить? Будешь пить?!
- Н-не буду...
- Я последний раз спрашиваю - будешь?!
- Н-ну ладно... Н-наливай!


Не курю,не пью,не ругаюсь матом...Эт точно не про меня!

Войти в 1 клик:    Цитировать:
 
  Чтобы ответить, можно авторизоваться на сайте через соцсети в 1 клик!

 
Начинающий
Сообщений: 27
Репутация: 0   Offline
Замечания: 0%
 
Мальчиш-Кибальчиш стоит на холме и машет флагом, кричит:
- Измена! Измена!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, топчет бочку с вареньем
и бормочет набитым ртом:
- Вроде бы один косяк курили - его на измену пробило, а меня на хавку...


Не курю,не пью,не ругаюсь матом...Эт точно не про меня!

Войти в 1 клик:    Цитировать:
 
  Чтобы ответить, можно авторизоваться на сайте через соцсети в 1 клик!

 
Начинающий
Сообщений: 27
Репутация: 0   Offline
Замечания: 0%
 
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня руки сильно трясутся!
- Что, много пьете?
- Нет, больше проливаю...


Не курю,не пью,не ругаюсь матом...Эт точно не про меня!

Войти в 1 клик:    Цитировать:
 
  Чтобы ответить, можно авторизоваться на сайте через соцсети в 1 клик!

 
Начинающий
Сообщений: 27
Репутация: 0   Offline
Замечания: 0%
 
Попал сифилитик в одну камеру с наркоманом. Сидит
на нарах, вдруг у него отваливается ухо. Сифилитик
поднимает ухо и выбрасывает в окно. Наркоман сидит,
уставившись осутствующим взглядом в стену.
У сифилитика отваливается второе ухо. Он его поднимает
и выбрасывает в окно. Наркоман сидит,
уставившись осутствующим взглядом в стену.
У сифилитика отваливается нос. Нос отправляется вслед
за ушами. Наркоман, не отрывая взгляда от
стены, говорит:
- Не, братан, в натуре, я торчу, как ты потихоньку
сваливаешь...


Не курю,не пью,не ругаюсь матом...Эт точно не про меня!

Войти в 1 клик:    Цитировать:
 
  Чтобы ответить, можно авторизоваться на сайте через соцсети в 1 клик!

 
Начинающий
Сообщений: 27
Репутация: 0   Offline
Замечания: 0%
 
Два алкаша хотят выпить:
- Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит пол пузыря
водки.
Вася после возвращения:
- Петь, я не сплетник, конечно же, но, по-моему, твоя жена с
каким-то мужиком там спит!
- Тсссс! Это водка того мужика!


Не курю,не пью,не ругаюсь матом...Эт точно не про меня!

Войти в 1 клик:    Цитировать:
 
  Чтобы ответить, можно авторизоваться на сайте через соцсети в 1 клик!

 
Начинающий
Сообщений: 27
Репутация: 0   Offline
Замечания: 0%
 
Посреди поля стоит береза, а около нее дерутся двое:
- Здесь две березы.
- Нет, здесь четыре.
Тут появляется милиционер:
- Ребята, чего деретесь, рощу топчете?


Не курю,не пью,не ругаюсь матом...Эт точно не про меня!

Войти в 1 клик:    Цитировать:
 
  Чтобы ответить, можно авторизоваться на сайте через соцсети в 1 клик!

 
Начинающий
Сообщений: 27
Репутация: 0   Offline
Замечания: 0%
 
Пьяный мужик приходит домой и долго пытается открыть дверь
ключом. Так и не сумел открыть, заснул под дверью, оставив ключ
в замке. Утром жена не может открыть дверь и стучит. Мужик
открывает один глаз.
- Кто там?
- Это я, твоя жена.
- Иди туда, стерва, где всю ночь таскалась. Не пущу.


Не курю,не пью,не ругаюсь матом...Эт точно не про меня!

Войти в 1 клик:    Цитировать:
 
  Чтобы ответить, можно авторизоваться на сайте через соцсети в 1 клик!

 
Начинающий
Сообщений: 27
Репутация: 0   Offline
Замечания: 0%
 
Приходит алкоголик лечиться...
- И много пьете?
- Да не так уж и много, два литра в день, не больше.
- Ой-ей-ей. И давно пьете?
- Да не так уж давно. С детства.
- Вай-вай-вай. Ну что ж, лечить будем. Только уговор!
- Да?
- Двести грамм в день, не больше!
- Двести грамм в день? Ладно.
... На следующий раз вваливается, еле на ногах держится, поет.
- Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, не
больше!
- А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли?!


Не курю,не пью,не ругаюсь матом...Эт точно не про меня!

Войти в 1 клик:    Цитировать:
 
  Чтобы ответить, можно авторизоваться на сайте через соцсети в 1 клик!

 
Доктор
Сообщений: 4056
Репутация: 7   Offline
Замечания: 0%
 
Созидателю - от благодарный читателей и писателей Доктору от больных За правильное питание Танцовщице
Первая фраза после занятий любовью:

Овен: Окей, понеслась по-новой!
Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!
Близнецы: А где пульт от телика?
Рак: Когда мы поженимся?
Лев: Не правда ли я был (а) великолепен(великолепна)?
Дева: Дай-ка я посмотрю простыни
Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось
Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать
Стрелец: Не звони мне, я сам (а) позвоню
Козерог: У тебя есть визитка?
Водолей: А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!
Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут?


Все хорошо, что хорошо кончается!
Жизнь прекрасна и удивительна!


Войти в 1 клик:    Цитировать:
 
  Чтобы ответить, можно авторизоваться на сайте через соцсети в 1 клик!

 
Создатель :)
Сообщений: 5226
Репутация: 5   Offline
Замечания: 0%
 
Создателю - от благодарный читателей и писателей
Quote (Алька)
Первая фраза после занятий любовью:

эту шутку я не понял
кое-где кое-чо немного проясняется... но...

высказывание Льва похоже на твои фразы? biggrin

Войти в 1 клик:    Цитировать:
 
  Чтобы ответить, можно авторизоваться на сайте через соцсети в 1 клик!

 
Доктор
Сообщений: 4056
Репутация: 7   Offline
Замечания: 0%
 
Созидателю - от благодарный читателей и писателей Доктору от больных За правильное питание Танцовщице
Quote (rams)
высказывание Льва похоже на твои фразы?

ага, и не только после секса - люблю себя любимую и люблю, когда мной восхищаются biggrin


Все хорошо, что хорошо кончается!
Жизнь прекрасна и удивительна!


Войти в 1 клик:    Цитировать:
 
  Чтобы ответить, можно авторизоваться на сайте через соцсети в 1 клик!

 
Доктор
Сообщений: 4056
Репутация: 7   Offline
Замечания: 0%
 
Созидателю - от благодарный читателей и писателей Доктору от больных За правильное питание Танцовщице
Приходит муж с работы и прямо с порога:
- Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!!!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать.
Муж прыгает к ней накрывается с головой одеялом, и:
- Смотри жена, часы купил, светятся.

Радость моя, жёнушка моя милая - дай мне, пожалуйста, пиджак.
- А где он, мой котёночек?
- Наверное, куколка, в прихожей... Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за моё позднее возвращение домой...

Один мужик мучился бессоницей. Как-то раз в очередную бессоную ночь явился ему джин и говорит:
- Вот понравился ты мне, мужик. Проси, что хочешь, все исполню за просто так!
Мужик подумал и говорит:
- Жутко спать хочу!
- Хорошо, - говорит джин, - будешь жутко спать!..
И мужику всю ночь снились кошмары...

Столкнулись лбами нарк и косой:
Косой: Смотри куда идешь!
Нарик: А ты иди куда смотришь!

Американская политкорректность мне совсем непонятна: мало того, что у них негры в фильмах являются Рыцарями Круглого Стола, мало того, что женщины в спецназе, а Шерлок Холмс - голубой, так еще и президент выбран из числа слабоумных...


Все хорошо, что хорошо кончается!
Жизнь прекрасна и удивительна!


Войти в 1 клик:    Цитировать:
 
  Чтобы ответить, можно авторизоваться на сайте через соцсети в 1 клик!

 
Создатель :)
Сообщений: 5226
Репутация: 5   Offline
Замечания: 0%
 
Создателю - от благодарный читателей и писателей
Китайские военные, проникшие на самолет-разведчик США, были приятно удивлены, обнаружив, что вся секретная аппаратура, находящаяся на его борту, была сделана в Китае. biggrin

Войти в 1 клик:    Цитировать:
 
  Чтобы ответить, можно авторизоваться на сайте через соцсети в 1 клик!

 
Создатель :)
Сообщений: 5226
Репутация: 5   Offline
Замечания: 0%
 
Создателю - от благодарный читателей и писателей
Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил (К) и так у мужика (М) участливо спрашивает:
(К) - Что, жарко?
(М) - Угу...
(К) - Душно?
(М) - Угу...
(К) - (с надеждой...) Может, тогда искупнешься?


Войти в 1 клик:    Цитировать:
 
  Чтобы ответить, можно авторизоваться на сайте через соцсети в 1 клик!

 
Создатель :)
Сообщений: 5226
Репутация: 5   Offline
Замечания: 0%
 
Создателю - от благодарный читателей и писателей
Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю...
Подходит к двери своей квартиры, стучиться...
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел нафиг, мы дровами топим!


Войти в 1 клик:    Цитировать:
 
  Чтобы ответить, можно авторизоваться на сайте через соцсети в 1 клик!

 
Создатель :)
Сообщений: 5226
Репутация: 5   Offline
Замечания: 0%
 
Создателю - от благодарный читателей и писателей
В совхозе "Раменский" Московской области выведена новая порода мясо-молочного скота. Эта скотина жрет мясо и запивает его молоком.

Войти в 1 клик:    Цитировать:
 
  Чтобы ответить, можно авторизоваться на сайте через соцсети в 1 клик!

 
Создатель :)
Сообщений: 5226
Репутация: 5   Offline
Замечания: 0%
 
Создателю - от благодарный читателей и писателей
Пришла весна... На железнодорожных ветках набухались железнодорожники...

Войти в 1 клик:    Цитировать:
 
  Чтобы ответить, можно авторизоваться на сайте через соцсети в 1 клик!

 
Создатель :)
Сообщений: 5226
Репутация: 5   Offline
Замечания: 0%
 
Создателю - от благодарный читателей и писателей
Идут как-то по Риму тpи туpиста. Русский, англичанин и фpанцуз. Пpогуливаются, наслаждаясь кpасотами вечного гоpода. Вдpуг на балкончик одного и домиков выходит очаpовательная итальянка в чем мать pодила, и гpит в толпу:
- Есть ли в этом гоpоде хоть один настоящий мужчина!?
Англичанин (дpузьям):
- Я все-таки джентльмен, сейчас подойду.
Уходит.
Поднимается по ступенькам на этаж. Заходит к итальянке. Та:
- Пpоходите, pаздевайтесь. Hо у меня условие: вы мне кидаете палку, а я ставлю палочку мелом на стене.
- Идет.
Пpоходит час. Из двеpей появляется англичанин. Тут же на балкон выходит итальянка и снова кpичит:
- Есть ли в этом гоpоде хоть один настоящий мужчина!?
Француз:
- Господа, моя очеpедь.
Поднимается. Те же условия. Понеслась. Чеpез два часа выходит француз и снова на балконе появляется итальянка. Снова кpичит, все то же.
Русский:
- Сейчас pазбеpусь.
Час, два ждут его дpузья. Hету. Вечеpело. Вдpуг выходит итальянка на балкончик и кpичит:
- Есть ли в этом гоpоде хоть один кусочек мела!?


Войти в 1 клик:    Цитировать:
 
  Чтобы ответить, можно авторизоваться на сайте через соцсети в 1 клик!

 
Создатель :)
Сообщений: 5226
Репутация: 5   Offline
Замечания: 0%
 
Создателю - от благодарный читателей и писателей
Маленький мальчик сидит на скамейке в парке и жует одну конфету за другой. После шестой конфеты мужик со скамейки напротив говорит:
- Сынок, кушать так много конфет - вредно. Испортишь зубы, будешь толстым....
- А мой дедушка дожил до 106 лет.
- И что, он кушал по шесть конфет в день?
- Нет, он не лез в не свое дело.


Войти в 1 клик:    Цитировать:
 
  Чтобы ответить, можно авторизоваться на сайте через соцсети в 1 клик!
Эфебия » Отдых » Юмор » Шутки и анекдоты
Страница 2 из 9«123489»
Поиск:

     Распечатать       Заложить страницу «Шутки и анекдоты - Страница 2 - Эфебия»       Ссылки по теме: Приколы по телефону

    


 
         

Пользовательский поиск
На сайт часто приходят в поиске:   Витамины | Сравнение камерофонов | Телефонные приколы

 
  Новые сообщения и последние авторы
  • Курица, цыплята (17) Ольга-Алёнушка
  • Рецепты от Ольги-Алёнушки (92) Ольга-Алёнушка
  • Рыба всякая вкусна (3) Ольга-Алёнушка
  • Печенье (2) Ольга-Алёнушка
  • Общие сведения о приготовлении и хранении продуктов (9) Ольга-Алёнушка
  • секреты приготовления блюд... (21) Ольга-Алёнушка
  • Каши (4) Ольга-Алёнушка
  • Соусы сладкие, кислые, кисло-сладкие (0) Ольга-Алёнушка
  • Блины, блинчики, блинные пироги... (11) Ольга-Алёнушка
  • Майонез (7) Ольга-Алёнушка
  • БЕЗ выпечки ТОРТЫ, ПИРОЖНЫЕ и ПИРОГИ (28) Ольга-Алёнушка
  • С Крещением Господним! (0) Ольга-Алёнушка
  •     Ещё 300
     
        Популярные темы
  • Ассоциации (242)
  • Начать и закончить словом (234)
  • Города (181)
  • Шутки и анекдоты (172)
  • Слово-аббревиатура (145)
  • Лучший модератор (138)
  • Всё из ГРИБОВ (135)
  • Давайте знакомиться! (134)
  • Новости (123)
  • Ваши стихи (118)
  • Долголетие... (117)
  • А здесь будут наши фотографии (106)
  •     Ещё 300
        Активисты
  • rams (5226)
  • Алька (4056)
  • Ольга-Алёнушка (1473)
  • Элоир_Вер (767)
  • m@sk@ (454)
  • Камский (380)
  • Дайва (319)
  • Мисс_Дракула (285)
  • Emilin (251)
  • Илья (216)
  • Wild (191)
  • :) Сеткин, верни долг!
        Ещё 300
    Чтобы принести для Вас пользу, реклама автоматически подбирается соответственно Вашим вкусам и поведению в интернете. Если Вы желаете её сократить, или просто помочь проекту, или наградить кого-либо из участников, пожалуйста, зарегистрируйтесь на Эфебии, и Вы увидите здесь коды для отправки SMS.
       2006-2017 © Эфебия. Город философов   Все права на уникальные материалы и на подготовленную авторскую подборку защищены
       Для связи с контекстом при цитировании гиперссылка на Эфебию обязательна
    Хостинг от uCoz