|
Шутки и анекдоты
|
|
| Никого_Нет | Дата: Вторник, 14 Марта 2006, 16:36:57 | Сообщение # 21 |
Начинающий  Сообщений: 27
|
Сидят в КПЗ наркоман и алкоголик. Наркоман, не долго думая,
откалывает от стены кусок штукатурки,
лепит папиросу, пыхтит и отваливается к стенке в кайфе.
Алкоголик смотрит на это дело и просит наркомана слепить
и ему папиросу. Сказано - сделано. Выкурил алкоголик папиросу -
не берет. Он к наркоману:
- Слушай брат, почему меня не тащит?
Наркоман, блаженно потягиваясь:
- Рожденный ползать, летать не может!
Не курю,не пью,не ругаюсь матом...Эт точно не про меня!
Войти в 1 клик:
Цитировать:
|
| |
  | Чтобы ответить, можно авторизоваться на сайте через соцсети в 1 клик! | |  |
|
|
| Никого_Нет | Дата: Вторник, 14 Марта 2006, 16:39:26 | Сообщение # 22 |
Начинающий Сообщений: 27
|
Муж вваливается домой пьяный. Жена хватает веник -
и по морде его, по морде:
- Что, скотина?! Будешь пить? Будешь пить?!
- Н-не буду...
- Я последний раз спрашиваю - будешь?!
- Н-ну ладно... Н-наливай!
Не курю,не пью,не ругаюсь матом...Эт точно не про меня!
Войти в 1 клик:
Цитировать:
|
| |
| | Чтобы ответить, можно авторизоваться на сайте через соцсети в 1 клик! | | |
|
|
| Никого_Нет | Дата: Вторник, 14 Марта 2006, 16:40:26 | Сообщение # 23 |
Начинающий Сообщений: 27
|
Мальчиш-Кибальчиш стоит на холме и машет флагом, кричит:
- Измена! Измена!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, топчет бочку с вареньем
и бормочет набитым ртом:
- Вроде бы один косяк курили - его на измену пробило, а меня на хавку...
Не курю,не пью,не ругаюсь матом...Эт точно не про меня!
Войти в 1 клик:
Цитировать:
|
| |
| | Чтобы ответить, можно авторизоваться на сайте через соцсети в 1 клик! | | |
|
|
| Никого_Нет | Дата: Вторник, 14 Марта 2006, 16:41:08 | Сообщение # 24 |
Начинающий Сообщений: 27
|
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня руки сильно трясутся!
- Что, много пьете?
- Нет, больше проливаю...
Не курю,не пью,не ругаюсь матом...Эт точно не про меня!
Войти в 1 клик:
Цитировать:
|
| |
| | Чтобы ответить, можно авторизоваться на сайте через соцсети в 1 клик! | | |
|
|
| Никого_Нет | Дата: Вторник, 14 Марта 2006, 16:43:30 | Сообщение # 25 |
Начинающий Сообщений: 27
|
Попал сифилитик в одну камеру с наркоманом. Сидит
на нарах, вдруг у него отваливается ухо. Сифилитик
поднимает ухо и выбрасывает в окно. Наркоман сидит,
уставившись осутствующим взглядом в стену.
У сифилитика отваливается второе ухо. Он его поднимает
и выбрасывает в окно. Наркоман сидит,
уставившись осутствующим взглядом в стену.
У сифилитика отваливается нос. Нос отправляется вслед
за ушами. Наркоман, не отрывая взгляда от
стены, говорит:
- Не, братан, в натуре, я торчу, как ты потихоньку
сваливаешь...
Не курю,не пью,не ругаюсь матом...Эт точно не про меня!
Войти в 1 клик:
Цитировать:
|
| |
| | Чтобы ответить, можно авторизоваться на сайте через соцсети в 1 клик! | | |
|
|
| Никого_Нет | Дата: Вторник, 14 Марта 2006, 16:44:50 | Сообщение # 26 |
Начинающий Сообщений: 27
|
Два алкаша хотят выпить:
- Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит пол пузыря
водки.
Вася после возвращения:
- Петь, я не сплетник, конечно же, но, по-моему, твоя жена с
каким-то мужиком там спит!
- Тсссс! Это водка того мужика!
Не курю,не пью,не ругаюсь матом...Эт точно не про меня!
Войти в 1 клик:
Цитировать:
|
| |
| | Чтобы ответить, можно авторизоваться на сайте через соцсети в 1 клик! | | |
|
|
| Никого_Нет | Дата: Вторник, 14 Марта 2006, 16:58:03 | Сообщение # 27 |
Начинающий Сообщений: 27
|
Посреди поля стоит береза, а около нее дерутся двое:
- Здесь две березы.
- Нет, здесь четыре.
Тут появляется милиционер:
- Ребята, чего деретесь, рощу топчете?
Не курю,не пью,не ругаюсь матом...Эт точно не про меня!
Войти в 1 клик:
Цитировать:
|
| |
| | Чтобы ответить, можно авторизоваться на сайте через соцсети в 1 клик! | | |
|
|
| Никого_Нет | Дата: Вторник, 14 Марта 2006, 16:58:35 | Сообщение # 28 |
Начинающий Сообщений: 27
|
Пьяный мужик приходит домой и долго пытается открыть дверь
ключом. Так и не сумел открыть, заснул под дверью, оставив ключ
в замке. Утром жена не может открыть дверь и стучит. Мужик
открывает один глаз.
- Кто там?
- Это я, твоя жена.
- Иди туда, стерва, где всю ночь таскалась. Не пущу.
Не курю,не пью,не ругаюсь матом...Эт точно не про меня!
Войти в 1 клик:
Цитировать:
|
| |
| | Чтобы ответить, можно авторизоваться на сайте через соцсети в 1 клик! | | |
|
|
| Никого_Нет | Дата: Вторник, 14 Марта 2006, 17:00:00 | Сообщение # 29 |
Начинающий Сообщений: 27
|
Приходит алкоголик лечиться...
- И много пьете?
- Да не так уж и много, два литра в день, не больше.
- Ой-ей-ей. И давно пьете?
- Да не так уж давно. С детства.
- Вай-вай-вай. Ну что ж, лечить будем. Только уговор!
- Да?
- Двести грамм в день, не больше!
- Двести грамм в день? Ладно.
... На следующий раз вваливается, еле на ногах держится, поет.
- Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, не
больше!
- А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли?!
Не курю,не пью,не ругаюсь матом...Эт точно не про меня!
Войти в 1 клик:
Цитировать:
|
| |
| | Чтобы ответить, можно авторизоваться на сайте через соцсети в 1 клик! | | |
|
|
| Алька | Дата: Понедельник, 30 Октября 2006, 17:07:48 | Сообщение # 30 |
Доктор  Сообщений: 3860
|
Первая фраза после занятий любовью: Овен: Окей, понеслась по-новой!
Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!
Близнецы: А где пульт от телика?
Рак: Когда мы поженимся?
Лев: Не правда ли я был (а) великолепен(великолепна)?
Дева: Дай-ка я посмотрю простыни
Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось
Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать
Стрелец: Не звони мне, я сам (а) позвоню
Козерог: У тебя есть визитка?
Водолей: А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!
Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут?
Все хорошо, что хорошо кончается!
Жизнь прекрасна и удивительна!
Войти в 1 клик:
Цитировать:
|
| |
 | Чтобы ответить, можно авторизоваться на сайте через соцсети в 1 клик! | | |
|
|
|
|
|
|
| Алька | Дата: Среда, 15 Ноября 2006, 09:10:19 | Сообщение # 33 |
Доктор Сообщений: 3860
|
Приходит муж с работы и прямо с порога:
- Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!!!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать.
Муж прыгает к ней накрывается с головой одеялом, и:
- Смотри жена, часы купил, светятся.
Радость моя, жёнушка моя милая - дай мне, пожалуйста, пиджак.
- А где он, мой котёночек?
- Наверное, куколка, в прихожей... Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за моё позднее возвращение домой...
Один мужик мучился бессоницей. Как-то раз в очередную бессоную ночь явился ему джин и говорит:
- Вот понравился ты мне, мужик. Проси, что хочешь, все исполню за просто так!
Мужик подумал и говорит:
- Жутко спать хочу!
- Хорошо, - говорит джин, - будешь жутко спать!..
И мужику всю ночь снились кошмары...
Столкнулись лбами нарк и косой:
Косой: Смотри куда идешь!
Нарик: А ты иди куда смотришь!
Американская политкорректность мне совсем непонятна: мало того, что у них негры в фильмах являются Рыцарями Круглого Стола, мало того, что женщины в спецназе, а Шерлок Холмс - голубой, так еще и президент выбран из числа слабоумных...
Все хорошо, что хорошо кончается!
Жизнь прекрасна и удивительна!
Войти в 1 клик:
Цитировать:
|
| |
| | Чтобы ответить, можно авторизоваться на сайте через соцсети в 1 клик! | | |
|
|
|
|
| rams | Дата: Среда, 10 Января 2007, 22:57:04 | Сообщение # 35 |
Создатель :) Сообщений: 5036
Замечания: 0%
|
Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил (К) и так у мужика (М) участливо спрашивает:
(К) - Что, жарко?
(М) - Угу...
(К) - Душно?
(М) - Угу...
(К) - (с надеждой...) Может, тогда искупнешься?
Войти в 1 клик:
Цитировать:
|
| |
| | Чтобы ответить, можно авторизоваться на сайте через соцсети в 1 клик! | | |
|
|
|
|
|
|
|
|
| rams | Дата: Среда, 10 Января 2007, 23:00:08 | Сообщение # 39 |
Создатель :) Сообщений: 5036
Замечания: 0%
|
Идут как-то по Риму тpи туpиста. Русский, англичанин и фpанцуз. Пpогуливаются, наслаждаясь кpасотами вечного гоpода. Вдpуг на балкончик одного и домиков выходит очаpовательная итальянка в чем мать pодила, и гpит в толпу:
- Есть ли в этом гоpоде хоть один настоящий мужчина!?
Англичанин (дpузьям):
- Я все-таки джентльмен, сейчас подойду.
Уходит.
Поднимается по ступенькам на этаж. Заходит к итальянке. Та:
- Пpоходите, pаздевайтесь. Hо у меня условие: вы мне кидаете палку, а я ставлю палочку мелом на стене.
- Идет.
Пpоходит час. Из двеpей появляется англичанин. Тут же на балкон выходит итальянка и снова кpичит:
- Есть ли в этом гоpоде хоть один настоящий мужчина!?
Француз:
- Господа, моя очеpедь.
Поднимается. Те же условия. Понеслась. Чеpез два часа выходит француз и снова на балконе появляется итальянка. Снова кpичит, все то же.
Русский:
- Сейчас pазбеpусь.
Час, два ждут его дpузья. Hету. Вечеpело. Вдpуг выходит итальянка на балкончик и кpичит:
- Есть ли в этом гоpоде хоть один кусочек мела!?
Войти в 1 клик:
Цитировать:
|
| |
| | Чтобы ответить, можно авторизоваться на сайте через соцсети в 1 клик! | | |
|
|
|
|
Правила
Поиск
