Шутки и анекдоты - Страница 3 - Эфебия
Понедельник, 20 Ноябрь 2017, 10:59:06

  Войти   в 1 клик для общения и отключения рекламы     Правила              

 Эфебия.ru
           Мультифорум
        

Ссылки по теме: Телефонные приколы     Добавить страницу в закладки       Новые посты       Игры       Тесты       Участники       Фотоальбом       Чат       RSS          
Страница 3 из 9«1234589»
Эфебия » Отдых » Юмор » Шутки и анекдоты
Шутки и анекдоты

 
Создатель :)
Сообщений: 5226
Репутация: 5   Offline
Замечания: 0%
 
Создателю - от благодарный читателей и писателей
Один из признаков интеграции иммигранта в общество - когда он вместо привычного с детства "бл@" начинает говорить "упс".

-------------------------------------------------------------------------
- Автомобиль разведчика Штирлица - руль слева.
- Автомобиль Джеймса Бонда - руль справа.
- Автомобиль агента Малдера - руль где-то рядом.

Войти в 1 клик:    Цитировать:
 
  Чтобы ответить, можно авторизоваться на сайте через соцсети в 1 клик!

 
Доктор
Сообщений: 4056
Репутация: 7   Offline
Замечания: 0%
 
Созидателю - от благодарный читателей и писателей Доктору от больных За правильное питание Танцовщице
По сведениям Госкомстата, три четверти жителей Российской Федерации составляют 75% населения страны

- Вы тут веселитесь - а у меня попугайчик умер!
- Че - реально, что ли?!!
- Нет, б*я! Со спецэффектами!!!

Препод после лекции:
- Я кончил, сотрите с доски.

Двое на нудистском пляже:
- Милая, я люблю тебя.
- НЕ ВИЖУ!!!

Мы с дедушкой смеялись до потери пульса и он выиграл

да-грустно сказала табуретка-все люди на одно лицо!

В магазине.
- Красная рыба есть?
- Да. Кильки в томате...


Все хорошо, что хорошо кончается!
Жизнь прекрасна и удивительна!


Войти в 1 клик:    Цитировать:
 
  Чтобы ответить, можно авторизоваться на сайте через соцсети в 1 клик!

 
Доктор
Сообщений: 4056
Репутация: 7   Offline
Замечания: 0%
 
Созидателю - от благодарный читателей и писателей Доктору от больных За правильное питание Танцовщице
Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию.
Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии:
1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий.
Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой.
Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть
Теорема, мать ее!!!


Все хорошо, что хорошо кончается!
Жизнь прекрасна и удивительна!


Войти в 1 клик:    Цитировать:
 
  Чтобы ответить, можно авторизоваться на сайте через соцсети в 1 клик!

 
Доктор
Сообщений: 4056
Репутация: 7   Offline
Замечания: 0%
 
Созидателю - от благодарный читателей и писателей Доктору от больных За правильное питание Танцовщице
Девушка садится к своему парню в машину. И он с печальным видом сообщает:
- У меня неприятность Девушка:
- Что такое?
Парень, грустно:
- Да вот, послушай. Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган, твой малыш, И когда с ним за руку идешь, никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож, твой малыш". Девушка в ступоре, LИ когда это вы, мужики, все успеваете!... Чуть не плачет от обиды и злости. А парень, так же печально:
- Послушала? По-моему, у меня колонка правая шумит, да?


Все хорошо, что хорошо кончается!
Жизнь прекрасна и удивительна!


Войти в 1 клик:    Цитировать:
 
  Чтобы ответить, можно авторизоваться на сайте через соцсети в 1 клик!

 
Доктор
Сообщений: 4056
Репутация: 7   Offline
Замечания: 0%
 
Созидателю - от благодарный читателей и писателей Доктору от больных За правильное питание Танцовщице
Не знаю как сейчас, а тройку лет назад я пошел становиться на учет в военкомат. При составлении анкеты, у меня вышел с заполняющим (самому не разрешается заполнять) такой диалог:
- Где работаете?
- В банке.
- Плохо.
- Ваше образование?
- Два высших.
- Какие специальности?
- 1. Математика, физика, информатика. 2. Финансовый менеджмент.
- Не подходит.
- Куда?
- Еще какие специальности?
- Есть корочка руководителя компьютерного клуба.
- Н-не.
-???.
- Что еще?
- Есть корочка токаря второго разряда, еще в школе получил.
- О! А говоришь, нет специальностей. Пишем: токарь.
- Увлечения есть какие-нибудь?
- Математикой увлекаюсь.
- Гм-м.
- Компьютерами. Программированием.
- Ты вчера футбол смотрел "Спартак"-"Ротор"?
- Да.
- Вот! Пишем: увлекается футболом.
Вот так, войдя в военкомат математиком-программистом, я вышел токарем-футболистом.


Все хорошо, что хорошо кончается!
Жизнь прекрасна и удивительна!


Войти в 1 клик:    Цитировать:
 
  Чтобы ответить, можно авторизоваться на сайте через соцсети в 1 клик!

 
Создатель :)
Сообщений: 5226
Репутация: 5   Offline
Замечания: 0%
 
Создателю - от благодарный читателей и писателей
Хотите увеличить произволительность ваших сотрудников? Попробуйте их разогнать!

* * *
Когда первая обезьяна слезла с дерева - она сразу вляпалась в дерьмо. Так и появилсь русские люди...

* * *
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью "ОСТАНОВИСЬ, КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО!". Мимо них, на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже...
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк-к-к.... Один священник говорит другому:
- Наверное, ты был прав, надо было написать просто - "МОСТ РАЗРУШЕН!"

Войти в 1 клик:    Цитировать:
 
  Чтобы ответить, можно авторизоваться на сайте через соцсети в 1 клик!

 
Создатель :)
Сообщений: 5226
Репутация: 5   Offline
Замечания: 0%
 
Создателю - от благодарный читателей и писателей
В церкви:
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка, дура!

* * *
Фирма "Афродита"! Омоложение, уменьшение веса, коррекция фигуры!.. Волоките к нам свою мерзкую рыхлую тушу для опытов!

* * *
О том, что "советская интиллигенция" любила носить фигу в кармане, наверное помнят все. Теперь эту привычку переняли клипмейкеры, снимающие рекламные ролики. Ничем другим объяснить такой анти-рекламный бред больше нельзя... Свежий пример:

Недавно появившийся рекламный ролик некоего Паевого Инвестиционного Фонда (ПИФ) - собачка невнятной породы радостно виляя хвостом кружится по полу. То-ли жрать ищет, то-ли хочет присесть по-большому. Появляются титры: "Куда вложить деньги?". И при этом - таже собачка, но вид сзади(!), с высоко задранным хвостом(!!!). Видимо так и надо понимать этот "рекламный" образ - вложить деньги псу под хвост...

Ну, ладно клипмейкеры - что с них возьмешь... Но сами заказчики-рекламодатели?!
Они-то что курят при этом?

Войти в 1 клик:    Цитировать:
 
  Чтобы ответить, можно авторизоваться на сайте через соцсети в 1 клик!

 
Создатель :)
Сообщений: 5226
Репутация: 5   Offline
Замечания: 0%
 
Создателю - от благодарный читателей и писателей
Новая акция в нашем магазине: Купите у нас 1000 мегабайт оперативной памяти и 24 мегабайта вы получите абсолютно бесплатно!

* * *
Мужик с похмела просыпается:
.... это моя рука... это ее рука
.... это моя нога... это ее нога
.... это мой член... это ЕЕ член?!

* * *
Почему мужчины седеют раньше нас, женщин? Потому что у женщины одна яйцеклетка, а у них 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит...

Войти в 1 клик:    Цитировать:
 
  Чтобы ответить, можно авторизоваться на сайте через соцсети в 1 клик!

 
Создатель :)
Сообщений: 5226
Репутация: 5   Offline
Замечания: 0%
 
Создателю - от благодарный читателей и писателей
Записка учителя русского языка:

Уважаемые родители Васи Удодова!

Прошу обратить Ваше внимание на сочинение вашего сына "Как я понимаю русские пословицы и поговорки". Интерпретация некоторых идиом великого русского языка Вашим сыном, а также владение речью - вызывает мое искреннее недоумение.

Так, например, в первом абзаце своего сочинения, Василий пишет. "Пелотка из тачки - пепелац взлетает" (я намеренно сохраняю орфографию и пунктуацию Василия, чтобы Вы могли лучше понять плод его творчества). Возвращаюсь к пословице. Являясь поклонницей творчества Г.Данелия, я, несомненно, знаю, что такое пепелац. Но какое отношение армейский головной убор имеет к пословице: "Баба с возу - кобыле легче", лично мне - непонятно.

Далее, по плану сочинения Василий должен был интерпретировать своими словами пословицу "На воре и шапка горит". В тексте сочинения Василия только одна странная фраза - "Ахтунга по камментам видно". Это вдвойне непонятно, поскольку классная руководительница сообщила мне, что Василий изучает английский, а не немецкий.

А смысл пословицы "Не имей сто клонов, а имей сто камментов, а потом еще и клонов отымей" ускользает от всего нашего учительского коллектива. Наш преподаватель физкультуры - Моисей Ромуальдович Жемальдо пояснил мне, что "клоны" это персонажи западного фантастического сериала, но, уважаемые родители, мы, преподавательский коллектив школы N185, стараемся растить наше поколение на исконно российских духовных ценностях.

По тематическому плану, утвержденному, кстати, письмом Министерства образования РФ, за номером 185-бис, следующей поговоркой про которую должны были написать ученики - должна была стать "В огороде - бузина, а в Киеве-дядька". Абсолютно непонятно почему Ваш сын ограничился кратким "В огороде - шишки". Далее идет приписка на полях рукой Вашего сына. "Чтобы хохло-газосрач не разводить".

По вышеупомянутому плану Министерства образования очередной поговоркой для рассмотрения должна была стать "Сытое брюхо - к учению глухо". Ваш сын опять же ограничился краткой фразой "Гаго Дунduk, ты?" Мы, конечно, пытаемся развивать в наших подопечных стремление к лаконичным высказываниям. Но не настолько же.

Кроме того, прошу обратить внимание на использование Вашим сыном числительных. "Семеро первонахов теребят F5". Интуиция мне подсказывает, что это пересказ пословицы "Семеро одного не ждут", но с другой стороны это может быть и изложением пословицы "Семь раз отмерь - один отрежь".

На этом заканчиваю. Еще раз убедительно прошу обратить Ваше на образование Вашего сына.

С уважением. Преподаватель русского языка и литературы Изольда Альбертовна Шперц.

p.s.
Не будете ли Вы быть так любезны зайти в школу и объяснить преподавателю физкультуры Моисею Ромуальдовичу Жемальдо смысл пословицы "Тамбовский пидр тебе камрад Кандрад".

Войти в 1 клик:    Цитировать:
 
  Чтобы ответить, можно авторизоваться на сайте через соцсети в 1 клик!

 
Создатель :)
Сообщений: 5226
Репутация: 5   Offline
Замечания: 0%
 
Создателю - от благодарный читателей и писателей
Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно - жену!

* * *
Приходит мужик в паспортный стол и говорит:
-Здравствуйте, меня зовут Вадим Говно, я бы хотел поменять имя на Эдуард.

* * *
- Я водка-со мной на празднике четко!
- Я салат-вашим лицам рад!
- Я самогон-иду на обгон!
- Я горилка-мозгов дурилка!
- А я гашиш...я слова забыл...

* * *
На вокзале три мужика гонятся за поездом. Наконец двое из них запрыгивают, а третий остаётся на перроне и умирает со смеху. Дежурный по вокзалу его спрашивает, что случилось. Мужик отвечает: "Да эти два дурака меня провожали".

* * *
Прибегает мальчик домой и кричит:
- Мама, мама - там, в кукурузе люди голые!!!
- Сынок, та то ж дикие люди.
- Ага, мамка, тетка может и дикая, а папка наш!!

Войти в 1 клик:    Цитировать:
 
  Чтобы ответить, можно авторизоваться на сайте через соцсети в 1 клик!

 
Создатель :)
Сообщений: 5226
Репутация: 5   Offline
Замечания: 0%
 
Создателю - от благодарный читателей и писателей
- Ну и что с того что ты Зевс? А я - Геркулес!
- Ух ты, говорящая каша!


Войти в 1 клик:    Цитировать:
 
  Чтобы ответить, можно авторизоваться на сайте через соцсети в 1 клик!

 
Создатель :)
Сообщений: 5226
Репутация: 5   Offline
Замечания: 0%
 
Создателю - от благодарный читателей и писателей
К врагу повернись грудью, спину прикроет друг, а задницу защити сам!
* * *
Девушка записывает в дневник впечатления от первого рабочего дня. Мама заглядывает ей через плечо и видит, как та заканчивает предложение словом: "мудак".
Мама:
- Это тебе, деточка, еще с коллективом повезло, в моих записях это словечко встречалось только во множественном числе...

* * *
Изобpел один ученый аппаpат, пpевpащающий двух негpов в одного белого и начал всех желающих пеpеделывать: всех пеpеделал, но остался один негp, котоpому не хватило паpы. Думал негp, думал (хочется ведь белым стать) и pешил гоpиллу себе в паpу взять. Ученый согласился его с гоpиллой смешать и посмотpеть, что же получится (наука тpебует жеpтв). Пpопустили их чеpез аппаpат, и достали из него какое-то стpанное создание с белой кожей, то тут, то там покpытой волосами. Ученый в шоке. Подходит он к созданию, тpогает волосы на гpуди и пpоизносит:
- Какой интеpесный волосяной покpов!
- Вах, слюшай, нэ тpогай, да!

Войти в 1 клик:    Цитировать:
 
  Чтобы ответить, можно авторизоваться на сайте через соцсети в 1 клик!

 
Создатель :)
Сообщений: 5226
Репутация: 5   Offline
Замечания: 0%
 
Создателю - от благодарный читателей и писателей
- Алло! Это нетрадиционный секс по телефону?
- Да, но только для очень состоятельных клиентов.
- Тысячи долларов хватит?
- Хватит. Сверните их в трубочку и засуньте себе в зад...

* * *
В ближайшее время Госдума планирует принять закон, разрешающий однополые браки между гаишниками, футбольными арбитрами и депутатами самой Госдумы.

* * *
Блоха-папа спрашивает у дочки:
- Что ты хочешь получить на день рождения?
- Собаку!

* * *
Удивительное это дело - прогресс. Чтобы набрать и распечатать одну страничку красиво оформленного текста мне уже не хватает мощности компьютера, который с легкостью может управлять двумя тысячами советских боевых спутников одновременно. Есть мнение, что если бы не microsoft, то мы давно бы уже покорили Вселенную...

Войти в 1 клик:    Цитировать:
 
  Чтобы ответить, можно авторизоваться на сайте через соцсети в 1 клик!

 
Создатель :)
Сообщений: 5226
Репутация: 5   Offline
Замечания: 0%
 
Создателю - от благодарный читателей и писателей
Суббота - время курсов и тренингов...

- Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, мля! - проорал Василий.
- Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!
- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.
- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю. А антрекот? Не знаю. А что хочешь? Не знаю. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него.
- А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят! Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица.
- Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?
- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.
- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь. Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ??? Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!
.... Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв.
- Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе.
- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.

Войти в 1 клик:    Цитировать:
 
  Чтобы ответить, можно авторизоваться на сайте через соцсети в 1 клик!

 
Создатель :)
Сообщений: 5226
Репутация: 5   Offline
Замечания: 0%
 
Создателю - от благодарный читателей и писателей
Разговор двух бухгалтеров:
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару
инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей
сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными
активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная
женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель
собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по
магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До
свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая нераспределенная прибыль пропадает!
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.


Войти в 1 клик:    Цитировать:
 
  Чтобы ответить, можно авторизоваться на сайте через соцсети в 1 клик!

 
Создатель :)
Сообщений: 5226
Репутация: 5   Offline
Замечания: 0%
 
Создателю - от благодарный читателей и писателей
- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждете принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот. Я пришел.
- Круто, а где принц?

Две коровы стоят на входе в бойню.
Одна другой говорит:
- А ты здесь впервые?
Вторая отвечает с сарказмом:
- Нет второй раз!

Войти в 1 клик:    Цитировать:
 
  Чтобы ответить, можно авторизоваться на сайте через соцсети в 1 клик!

 
Создатель :)
Сообщений: 5226
Репутация: 5   Offline
Замечания: 0%
 
Создателю - от благодарный читателей и писателей
После окончания миссии на Марсе, американцы решили послать космический корабль и на Сникерс.

Выходят две черепахи в полном угаре из лифта и поют песню: "Нас не догонят".

Войти в 1 клик:    Цитировать:
 
  Чтобы ответить, можно авторизоваться на сайте через соцсети в 1 клик!

 
Создатель :)
Сообщений: 5226
Репутация: 5   Offline
Замечания: 0%
 
Создателю - от благодарный читателей и писателей
Выдали врачам "скорой" длинные черные болоньевые куртки с капюшонами, чтобы они по дороге к больному не мерзли. Приезжает сильно бородатый доктор в такой куртке на вызов. Холодно, куртка на все пуговицы застегнута, капюшон снять не успел. Открывает "припавшая" бабуля глаза, смотрит на доктора, да и говорит:
- Рано ты пришел, батюшка, я пока доктора вызывала...

--------------------------------------------------------------------------------

Говорят, что в Москве появились честные гаишники - они принципиально не берут зарплату!

Войти в 1 клик:    Цитировать:
 
  Чтобы ответить, можно авторизоваться на сайте через соцсети в 1 клик!

 
Создатель :)
Сообщений: 5226
Репутация: 5   Offline
Замечания: 0%
 
Создателю - от благодарный читателей и писателей
Чувство собственного достоинства у мужчин измеряется в градусах... градусах угла эрекции.

* * *
Молодая парочка (он и она) сидят в парке на лавочке и целуются. И тут она не выдерживает и говорит:
- Я тебя хочу!
Он:
- Я тебя тоже!
- Пойдем ко мне домой.
- Пойдем...
Приходят они к ней домой, и вот уже начинается самое главное, а парень все никак не может вставить. И в этот момент она спрашивает:
- А ты его вообще-то тем концом-то вставляешь?!

Войти в 1 клик:    Цитировать:
 
  Чтобы ответить, можно авторизоваться на сайте через соцсети в 1 клик!

 
Создатель :)
Сообщений: 5226
Репутация: 5   Offline
Замечания: 0%
 
Создателю - от благодарный читателей и писателей
Трое мужиков сидят и вспоминают молодость...
Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал. Один говорит:
- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте, и перед обвалом крепи затрещали.
Третий:
- А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел. Я как был, так сразу в окно выскочил...
Ему говорят:
- А звук-то где?
- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть!

* * *
Приходит мужик домой, обе щеки красные как помидоры - от пощечин. Жена, естественно, требует объяснений. Объяснение:
- Еду я в троллейбусе домой, собрался выходить, смотрю передо мной женщина стоит, а платье у нее между ягодиц попало, ну я взял да и вынул, а она мне влепила.
- Понятно, но а вторую-то за что?
- Я решил, что ей не понравилось, и засунул обратно.

Войти в 1 клик:    Цитировать:
 
  Чтобы ответить, можно авторизоваться на сайте через соцсети в 1 клик!
Эфебия » Отдых » Юмор » Шутки и анекдоты
Страница 3 из 9«1234589»
Поиск:

     Распечатать       Заложить страницу «Шутки и анекдоты - Страница 3 - Эфебия»       Ссылки по теме: Приколы по телефону

    


 
         

Пользовательский поиск
На сайт часто приходят в поиске:   Витамины | Сравнение камерофонов | Телефонные приколы

 
  Новые сообщения и последние авторы
  • Курица, цыплята (17) Ольга-Алёнушка
  • Рецепты от Ольги-Алёнушки (92) Ольга-Алёнушка
  • Рыба всякая вкусна (3) Ольга-Алёнушка
  • Печенье (2) Ольга-Алёнушка
  • Общие сведения о приготовлении и хранении продуктов (9) Ольга-Алёнушка
  • секреты приготовления блюд... (21) Ольга-Алёнушка
  • Каши (4) Ольга-Алёнушка
  • Соусы сладкие, кислые, кисло-сладкие (0) Ольга-Алёнушка
  • Блины, блинчики, блинные пироги... (11) Ольга-Алёнушка
  • Майонез (7) Ольга-Алёнушка
  • БЕЗ выпечки ТОРТЫ, ПИРОЖНЫЕ и ПИРОГИ (28) Ольга-Алёнушка
  • С Крещением Господним! (0) Ольга-Алёнушка
  •     Ещё 300
     
        Популярные темы
  • Ассоциации (242)
  • Начать и закончить словом (234)
  • Города (181)
  • Шутки и анекдоты (172)
  • Слово-аббревиатура (145)
  • Лучший модератор (138)
  • Всё из ГРИБОВ (135)
  • Давайте знакомиться! (134)
  • Новости (123)
  • Ваши стихи (118)
  • Долголетие... (117)
  • А здесь будут наши фотографии (106)
  •     Ещё 300
        Активисты
  • rams (5226)
  • Алька (4056)
  • Ольга-Алёнушка (1473)
  • Элоир_Вер (767)
  • m@sk@ (454)
  • Камский (380)
  • Дайва (319)
  • Мисс_Дракула (285)
  • Emilin (251)
  • Илья (216)
  • Wild (191)
  • :) Сеткин, верни долг!
        Ещё 300
    Чтобы принести для Вас пользу, реклама автоматически подбирается соответственно Вашим вкусам и поведению в интернете. Если Вы желаете её сократить, или просто помочь проекту, или наградить кого-либо из участников, пожалуйста, зарегистрируйтесь на Эфебии, и Вы увидите здесь коды для отправки SMS.
       2006-2017 © Эфебия. Город философов   Все права на уникальные материалы и на подготовленную авторскую подборку защищены
       Для связи с контекстом при цитировании гиперссылка на Эфебию обязательна
    Хостинг от uCoz