|
Шутки и анекдоты
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Никого_Нет | Дата: Суббота, 11 Февраля 2006, 20:17:02 | Сообщение # 6 |
Начинающий  Сообщений: 27
|
Драсьти,эт опять я!)Ну.уж думаю,что тут объяснять то ничего и не стоит!))Пишите анекдоты,которые Вам нравятся!)))Поржём вмете!)  Добавлено (11.02.2006, 20:17:02)
---------------------------------------------
Я пью только по дням,которые начинаются на букву "С"...Среда,суббота,и СЕГОДНЯ!)
Не курю,не пью,не ругаюсь матом...Эт точно не про меня!
Войти в 1 клик:
Цитировать:
|
| |
  | Чтобы ответить, можно авторизоваться на сайте через соцсети в 1 клик! | |  |
|
|
| Glamyr | Дата: Понедельник, 13 Февраля 2006, 20:16:35 | Сообщение # 7 |
Бывалый  Сообщений: 162
|
-Так, тебе сколько лет?
-Тринадцать...
-Так, оделась и ушла.
-Па-адумаешь, какие мы суеверные...
Если у тебя что-то есть - отпусти.
Если оно к тебе вернется, то останется навсегда, а нет - оно и не было твоим.
Войти в 1 клик:
Цитировать:
|
| |
| | Чтобы ответить, можно авторизоваться на сайте через соцсети в 1 клик! | | |
|
|
| m@sk@ | Дата: Пятница, 17 Февраля 2006, 15:21:17 | Сообщение # 8 |
Аватар заблокирован в виду присутствия в нём элементов из категории «16+»
Профессионал  Сообщений: 454
Замечания: 0%
|
а насколько здесь цензура требовательная? а то вот есть анекдоты ооооооочень смешные, но неприличные... я напишу а меня потом че-нить сделают
Добавлено (17.02.2006, 15:21:17)
---------------------------------------------
Неделя из жизни МУЖСКОГО желудка:
Понедельник. Утро:
Оййй б… н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох… уже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..
Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают…
А, ну да, перегар… Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?
Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся - один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные - хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!
Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!
Вторник. Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! «Парламент»! «Парламент», жмотло! На здоровье не экономят!
Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня «Доширак»? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!
Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь - у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!
Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.
Среда. Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка - кайф!
Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.
Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!
Ночь: хотим писать, но стесняемся - романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что «Юрюзань», зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!..
Четверг. Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!
Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и… и .. вот тут член снизу подсказывает - Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам - должна.
Вечер: Аааххх, оххх… нет сил писать… Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!..
Ночь: тихонько встаем, и по протоптанной дорожке… Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда…
Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!
Пятница. Утро: сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам… нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..
Обед: сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони! Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..
Полдень: все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!
Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек… ик… а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!
Ночь: ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся - ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени!
Сердце, давай:
- Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..
Поздняя ночь: здорово, «Юрюзанюшка»! Имя у тебя, конечно… Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем… Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем.
Мясо, ты где?..
Раннее утро: эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412.
Здравствуй, новая жизнь!
Люди, которые думают, что знают все на свете, раздражают нас - людей, которые действительно знают все на свете
Войти в 1 клик:
Цитировать:
|
| |
 | Чтобы ответить, можно авторизоваться на сайте через соцсети в 1 клик! | | |
|
|
| MatRenA | Дата: Среда, 22 Февраля 2006, 19:22:32 | Сообщение # 9 |
Прохожий  Сообщений: 17
|
С третьего этажа упал пьяный мужчина. Собралась толпа зевак. Подходит милиционер:
- Что здесь происходит? - Понятия не имею, — отвечает пьяный, —я сам сюда только что попал. За воздушно-десантные войска!
Войти в 1 клик:
Цитировать:
|
| |
| | Чтобы ответить, можно авторизоваться на сайте через соцсети в 1 клик! | | |
|
|
| Никого_Нет | Дата: Четверг, 23 Февраля 2006, 20:45:21 | Сообщение # 10 |
Начинающий Сообщений: 27
|
"Бублик,бублик"-издевались дети,даже не подозревая,что Колобок смертельно ранен....
Не курю,не пью,не ругаюсь матом...Эт точно не про меня!
Войти в 1 клик:
Цитировать:
|
| |
| | Чтобы ответить, можно авторизоваться на сайте через соцсети в 1 клик! | | |
|
|
| Glamyr | Дата: Пятница, 24 Февраля 2006, 00:49:15 | Сообщение # 11 |
Бывалый Сообщений: 162
|
В лесу голод. Ворона надыбала вместо сыра грамотный кусман хлеба. Сидит на дереве, хлеб во рту. Мимо бежит лиса:
- Ворона, хлебом заделись!
Ворона молчок.
- Ворона, голод в лесу, хоть ломтик дай!
Ворона ноль реакции.
- Ворона, ты слыхала, муж-то твой, ворон чернобровый, за начальницей твоей же ухлестывает!
- Кааак?
Лиса хвать хлеб и была такова.
Мораль сей басни проста: Ежели у мужа шуры-муры с начальством, молчи в тряпочку - как бы последний кусок хлеба не потерять.Добавлено (24.02.2006, 00:49:15)
---------------------------------------------
Джентельменский набор для завоевания женщин:
— Она москвичка: "Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про
звезды — москвичка Ваша!
— Она из Питера: "Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про
то, какие дуры москвички — из Питера Ваша!
— Она из Саратова… — она Ваша!
— Она из Нефтеюганска: бутылка водки с её папой, пара фраз про звезды с её
мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске — и уже утром у Вас: "Феррари", японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало: москвички, из Питера, из Саратова..
Если у тебя что-то есть - отпусти.
Если оно к тебе вернется, то останется навсегда, а нет - оно и не было твоим.
Войти в 1 клик:
Цитировать:
|
| |
| | Чтобы ответить, можно авторизоваться на сайте через соцсети в 1 клик! | | |
|
|
| rams | Дата: Четверг, 02 Марта 2006, 09:54:23 | Сообщение # 12 |
Создатель :)  Сообщений: 5036
Замечания: 0%
|
| Quote (m@sk@) | | я напишу а меня потом че-нить сделают |
не сделаю, но лучше не писать нехорошые... и длинные тожэ
---------------- идет мужык по улице. Слышыт из кустов:
- помогите, насилуют!!!
помог, изнасиловал... звонок в милицыю:
- памагите, подрались геи и лесбиянки!!!
- ну и как там наши???
Войти в 1 клик:
Цитировать:
|
| |
| | Чтобы ответить, можно авторизоваться на сайте через соцсети в 1 клик! | | |
|
|
| rams | Дата: Четверг, 02 Марта 2006, 10:15:54 | Сообщение # 13 |
Создатель :) Сообщений: 5036
Замечания: 0%
|
колобок повесился штирлиц встал спозаранку и отдернул занавеску. Позаранку и Занавеску были румынскими разведчицами штирлиц вышел из моря и лёг на гальку. Светка обиделась и ушла из окна дуло. Штирлиц закрыл окно и дуло исчезло штирлиц копался в сейфе мюллера. вбегает мюллер, хватает бумажкуу и убегает
"пронесло" - подумал Штирлиц. "Тебя бы так пронесло" - подумал Мюллер три ночи. муж и жена спят. звонок в дверь.
муж материца, выходит. стоит мужык
- мужык, подтолкни, а?
муж матерясь захлопывает дверь и идет спать
жена грит: помниш наше авто застряло, нас подтолкнули в три ночи?
после долгих уговоров муж, матерясь, выходит:
- мужык, ты где???
- да здесь я, на качелях...
Войти в 1 клик:
Цитировать:
|
| |
| | Чтобы ответить, можно авторизоваться на сайте через соцсети в 1 клик! | | |
|
|
|
|
| Emilin | Дата: Пятница, 03 Марта 2006, 00:15:22 | Сообщение # 15 |
Бывалый Сообщений: 251
|
поймал волк колобка,и говорит:
-Куда же тебя тр**ать?Куда же тебя тр**ать?
-Не надо меня тр**ать!!!
-Откуда ты это сказал? 
I can fly
But I want his wings
I can shine even in the darkness
But I crave the light that he brings
Revel in the songs that he sings
My angel Gabriel
© Lamb
Сообщение отредактировал rams - Четверг, 16 Марта 2006, 16:20:29
Войти в 1 клик:
Цитировать:
|
| |
| | Чтобы ответить, можно авторизоваться на сайте через соцсети в 1 клик! | | |
|
|
|
|
| Никого_Нет | Дата: Суббота, 04 Марта 2006, 11:16:43 | Сообщение # 17 |
Начинающий Сообщений: 27
|
Учительница заходит в класс,и видит то,что на всю доску нарисован огромный чл**.
-Кто нарисовал?
Все молчат,встаёт Вовочка и говорит:
-Ну,я нарисовал..
Учительница выгоняет всех из класс,оставляет только Вовочку.Дети ждут 10 минут,20...Никто не выходит,проходит час,из класса выходит Вовочка,застёгивая ширинку на ходу и говорит:
-Вот так,самое главное реклама... Добавлено (04.03.2006, 11:02:02)
---------------------------------------------
Под ходит мужик к девочке,которая есть конфетки и говорит:
-Девочка,а ты знаешь,что конфеты есть вредно?Потолстеешь,зубы жёлтые будут.
-А мой дедушка прожил 106 лет!
-Что,он каждый день ел конфеты?
-Нет,он не лез,не в своё дело! Добавлено (04.03.2006, 11:08:38)
---------------------------------------------
Под ходит мальчик к пожарнику и спрашивает:
-Дяденька.а зачем у Вас топор?
-Ну,как зачем?Вдруг нада чего разрубить,чтобы вытащить людей из огня!
-А зачем у Вас каска?
-Как зачем?Вдруг балка какая-нить упадёт,чтобы не ударила по голове!
-Дяденька,а зачем у Вас на каске ремешок?
-Как зачем?Чтобы каска не упала!
-Странно...А я думала чтобы рожа не отвисла! Добавлено (04.03.2006, 11:11:16)
---------------------------------------------
-Со лнышко!
-Что котик?
-Рыбонька,сделай завтрак!
-Конечно,медвежонок!
-Спасибо,ласточка!
-Не за что,козлик!
-Я тебя люблю,киска!
-Я тебя тоже,зайчик!
-Погоди!Ты тоже не помнишь как меня зовут? Добавлено (04.03.2006, 11:16:43)
---------------------------------------------
Слова,которые ТРУДНО гворить в пьяном виде:
Социология
Профессионал
Лапландия
Заплат ка
Слова,которые ОЧЕНЬ трудно говорить в пьяном виде:
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия
Слова которые НЕВОЗМОЖНО говорить в пьяном виде:
Нет,не раздевайся,ты не в моём вкусе!
Добрый вечер,товарищ сержант,я оч рад,что Вы меня остановили!
Нет,не буду петь,всё равно меня никто не слушает!
Нет,мне больше не наливайте!
Не курю,не пью,не ругаюсь матом...Эт точно не про меня!
Сообщение отредактировал Никого_Нет - Понедельник, 20 Марта 2006, 16:18:43
Войти в 1 клик:
Цитировать:
|
| |
| | Чтобы ответить, можно авторизоваться на сайте через соцсети в 1 клик! | | |
|
|
| m@sk@ | Дата: Понедельник, 06 Марта 2006, 17:31:53 | Сообщение # 18 |
Аватар заблокирован в виду присутствия в нём элементов из категории «16+»
Профессионал Сообщений: 454
Замечания: 0%
|
Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений: 1. Приветик!
2. Тук-тук.
3. Ты где?
4. Не хочешь со мной разговаривать?
5. Фу, какой грубый.
6. Так и будешь молчать?
7. Хм... Козёл.
8. Ну и пожалуйста.
9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила.
10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь.
11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых...
12. Тебе что, наплевать, что меня не будет в живых?!!!!!
13. Нет, Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! Урод несчастный!!!!
14. Я что, в игноре?!!!!
15. Эй, тут кто-нибудь есть? Приветик! Тук-тук. Не хочешь со мной разговаривать? Добавлено (06.03.2006, 17:00:38)
---------------------------------------------
а теперь выпьем за твоих родителей которые не размазали тебя по простыни Добавлено (06.03.2006, 17:11:35)
---------------------------------------------
В театре все ждут начала представления. Выходит мужик со свечкой, садится на стул и начинает ****ить. Кто-то из зала:"Х-м-м". Мужик быстро задувает свечу и испуганно-удикленно:"Кто здесь?" Добавлено (06.03.2006, 17:21:46)
---------------------------------------------
Познакомились парень с девушкой. То, се, как зовут, где учишься и т.д. Потом парень говорит:
- Пойдем ко мне, музыку послушаем, телевизор посмотрим. Девушка:
- А что, без этого уже не встает? Добавлено (06.03.2006, 17:23:35)
---------------------------------------------
идет мужик по дороге, видит баба к дереву привязана, он говорит:
- а ты чо привязана?
она отвечает:
- меня привязали, изнасиловали...
- и чо на помощь никто не пришел?
- нет
мужик растегивает ширинку:
-ну и глуxамань Добавлено (06.03.2006, 17:25:39)
---------------------------------------------
-Женщина?
-Вы уверены?
-Девушка...
-Вы проверяли?
-Постойте...
-Стоя я не привыкла!
-Одну минуточку...
-А вы успеете?
-Да я как-нибудь...
-Это вы с женой как-нибудь, а со мной как следует!!! Добавлено (06.03.2006, 17:31:53)
---------------------------------------------
- Появился тариф «девчачий»! Разговариваешь сколько угодно. Ну, там кто-то, что-то платит…
Люди, которые думают, что знают все на свете, раздражают нас - людей, которые действительно знают все на свете
Войти в 1 клик:
Цитировать:
|
| |
| | Чтобы ответить, можно авторизоваться на сайте через соцсети в 1 клик! | | |
|
|
| Никого_Нет | Дата: Вторник, 14 Марта 2006, 16:33:59 | Сообщение # 19 |
Начинающий Сообщений: 27
|
Сидит наркоша под кайфом. К нему подходит маленький мальчик:
- Дядя, скажи, который час.
- Мальчик, уйди, не наламывай...
Минут через пять мальчик приходит еще раз:
- Дядя, скажи, который час.
- Уйди, малыш, мне так хорошо...
Мальчик уходит, через минут пять опять возвращается:
- Ну дядя, скажи, который час.
- Ну ладно... Который час...
Не курю,не пью,не ругаюсь матом...Эт точно не про меня!
Войти в 1 клик:
Цитировать:
|
| |
| | Чтобы ответить, можно авторизоваться на сайте через соцсети в 1 клик! | | |
|
|
| Никого_Нет | Дата: Вторник, 14 Марта 2006, 16:35:00 | Сообщение # 20 |
Начинающий Сообщений: 27
|
Пьяный муж пpиходит домой, заходит в подьезд, стучится в двеpь.
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша...
- Hу, Клава!
- Я не Клава...
- Слушай, жена, как тебя там, может, еще в гоpода поигpаем?!
Не курю,не пью,не ругаюсь матом...Эт точно не про меня!
Войти в 1 клик:
Цитировать:
|
| |
| | Чтобы ответить, можно авторизоваться на сайте через соцсети в 1 клик! | | |
|
|
Правила
Поиск
