* * *
Один мой знакомый вместо того, чтобы проглотить виагру, ее разжевал. Он умер, задушенный языком.

Коля назвал Василия козлом. Вася бьет левой с силой 200 кг. А правой - 250 кг. Вопрос: Сколько ударов левой и правой мог нанести Василий Коле, если известно, что после всего Коля выглядел так, как будто на него упала пятитонная плита.
Вопрос 2: Адекватен ли Василий?

Ребята вечером скидывались. Сергей дал 50 лей, Иван дал 70, Федор дал 60. Слава не дал ничего, поэтому в магазин пошел он. Слава купил килограм докторской колбасы, нарезанной пастармы, майонез, два батона хлеба, огурцов, помидор и поллитровую бутылку водки.
Вопрос: Слава что жрать сюда пришел?

Надя подмигнула Васе 140 раз. Написала 8 записок. 4 раза приглашала в кино, 23 раза приглашала на дискотеку, 3 раза приглашала домой посмотреть, что у нее с компьютером, пока родителей дома нет, 2 раза давала посмотреть фотографии в альбоме "Я в сауне". Вася считает Надю хорошим другом.
Вопрос: Как можно быть таким тормозом?
Вопрос2: Может, Наде надо отказаться от тонких намеков?

Из пункта А, расположенном на расстоянии 3 км от пункта Б, выехал Саша на автомобиле ВАЗ-2109 со спойлерами и скоростью 120 км/ч. Навстречу ему из пункта Б выехал Семен на автомобиле ВАЗ-2106 с короной на передней панели, компакт диском на зеркале, пробуксовкой и скоростью 94 км/ч.
Вопрос: Как эти два придурка умудрились не заметить друг друга?

Александр работает экономистом 57 часов в неделю. Семен работает менеджером на 8 часов больше Александра. Афроафриканец Мганга работает уборщиком в местном офисе Красного Креста 6 часов с трехчасовым перерывом на сиесту.
Вопрос: Кто из них негр?

* * *
Совет дня:
Не спешите выбрасывать обертку от ириски, которой вы закусили. Вы еще можете занюхать ею следующую рюмку!

--------------------------------------------------------------------------------

Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 7 минут.

--------------------------------------------------------------------------------

Самые популярные запросы в Гугле:
1е место: порно
2е место: gjhyj

- - -

О чем думает негр, когда слышит слово Diablo.
О двенадцатилитровом движке.
Америкос - о дне страшного суда.
Русский генерал - блин, где я вчера по-пьяни оставил чемодан с кодами.

* * *
Девушка перед зеркалом:
- Хоть бы замуж скорее выйти, а то уже так надоело прихорашиваться.

* * *
Мужик приходит к сексопатологу:
- Женщины недовольны сексом со мной.
- ???.. Давайте по порядку.
- Ну, сначала там шампанское, музыка, все такое...
- Замечательно!
- Ну, потом поцелуи, прелюдия...
- Хорошо.
- Ну, потом ввожу первые пол-сантиметра.
- Молодец! Так и надо!
- Потом еще пол-сантиметра...
- Ну, что ж... можно и так.
- А потом последние пол-сантиметра!!!

* * *
Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд, спрашивает:
- Хм! Странно! Предмет для игры с шарами, 3 буквы, последняя "й"...
- Кий!
- От ты посмотри! Правильно! Подходит! Кстати, у вас ластика не найдется?

* * *
Трудно найти чёрного негра в тёмной комнате, особенно если у него выколоты глаза и выбиты зубы...

--------------------------------------------------------------------------------

- Я люблю естественных девушек.
- Это как?
- Ну, подходишь к ней и говоришь: "Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?", а она: "Естественно!"

--------------------------------------------------------------------------------

- Скажите, Александр, а у вас до меня женщины были?
- Нет, не было.
- И сейчас не будет.

--------------------------------------------------------------------------------

- Вы кто?
- Я мирный атом.
- А почему с топором?
- Вот видите, как мало вы знаете о мирном атоме!

--------------------------------------------------------------------------------

В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием "скорость".

* * *
Из автобиографии Вовочки. Моя семья жила очень бедно. Чтобы прокормить себя и мать, отец должен был работать на трех работах. Когда он возвращался домой, его сил хватало лишь на то, чтобы усесться с бутылкой пива перед телевизором. И так продолжалось изо дня в день в течении нескольких лет. И вот однажды, в один из таких вечеров, мама, поднося отцу его неизменное пиво, случайно выронила бутылку. Все пиво растеклось по полу. Папа пришел в ярость и выиппал маму. Вот так я и появился на свет...

* * *
Постовой ГИББД останавливает машину с супругами. За рулем жена. Опускает она стекло, и в нос постовому бьет волна алкогольного запаха. Постовой:
- Откуда это мы такие хорошие?
Жена:
- Со свадьбы. Но если вы про запах, то это от мужа. Я не пила. Да вы мужа спросите...
(тормошит мужа)
Постовой мужу:
- Что, уважаемый, скажете: ваша жена - не пила?
Муж (медлительно просыпаясь):
- Пила! Конечно, пила!
Постовой:
- Придется вам, гражданочка, пройти медобследование.
Муж (бурчит, опять засыпая):
- Еще какая пила!...

* * *
Объявление:
Всероссийское общество защиты психики мужчин приобретет:
напалм;
двухтонные авиационные бомбы;
фронтовой бомбардировщик;
системы залпового огня Град, Смерч;
карту с указанием хотя бы примерного месторасположения съемочной площадки телепроекта ДОМ-2.

* * *
Новый шампунь Джонсонс Бэби с серной кислотой.
Джонсонс Бэби - нет больше глазок, нет больше слез!

* * *
Приходит девушка к раввину.
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Оба мне нравятся, но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т.д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату...
С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит девушке:
- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют!

* * *
В споре нескольких мужиков обычно прав тот, кто предлагает взять и выпить прямо сейчас.

* * *
- Как избавиться от перхоти на интимном месте?
- Сначала убедитесь, что эта перхоть - ваша...

* * *
Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчёта менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти...