ВУЗ:
"В чем измеряется сила тока ?"
a) в омах; b) в вольтах; c) в амперах.

Техникум:
"А не в ампЕрах ли измеряется сила тока ?"
a) да; b) нет; c) не знаю.

Военное училище:
"Сила тока измеряется в амперах !"
a) да; b) есть ! c) так точно ! d) служу России!!!

* * *
В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
- У русских есть такие войска, ВДВ, там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота, там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у них есть войска, стройбат называется, так тем зверям вообще оружие не дают!

* * *
Москва. Февраль 2010 года. Время 22:55.
По улице идут два ОМОНовца. Вдруг мимо них пробегает мужик. Один из ОМОНовцев вскидывает автомат и короткой очередью снимает мужика. Второй ОМОНовец говорит:
- Ты что! Еще 5 минут до комендантского часа!!!
- Я знаю, что он далеко живет - все равно бы за 5 минут не добежал.

* * *
Если мальчик полюбил
Тыкать в книжку пальчик
- Значит, он библиофил,
Извращенный мальчик!

Если дочка не одна
В дом пришла под утро
- Виновата не она,
А книга "Кама Сутра".

Вот всем мальчикам урок,
Вот пример короткий:
Этот мальчик снять помог
Девочке колготки!..

Если девочка служить
В армии не хочет
- Значит, так тому и быть,
Раз она не хочет...

* * *
Объявление в парижском аэропорту Орли:
- Господа русские туристы! Просим всех, кто потерял коричневый портмоне с крупной суммой в американских долларах, не толпиться, а подходить к бюро информации по одному!..

* * *
Встретились трое приятелей. Стали рассказывать, кто как в новых условиях, при капитализме, устроился. Один говорит:
- У меня все отлично. Взял на откорм пятьдесят бычков, арендовал 5 гектаров пастбища - и вот уже себе девятку купил...
Второй:
- Да это разве размах? У меня 250 бычков и 20 гектаров лугов. И езжу на Мицубиси.
Третий:
- Ну что вам сказать, парни? У меня на откорме только пять телок, и арендовал я только 50 метров тротуара на Тверской, но все-таки езжу на 600-м мерсе.

* * *
Разговаривают два новых русских:
- Ну, как твоя новая секретарша?
- Почти блондинка...
- Это как, рыжая, что ль?
- Да нет, волосы черные, но ду-у-у-ра...

* * *
Брюнетка и блондинка смотрят "Формулу 1". Блондинка спрашивает:
- А какие тут правила?
- Здесь кто первый приедет, тому огромный приз.
- Ну, понятно, первый едет за призом, а остальные-то куда?...

* * *
Европеец, американец и русский выясняют чьи покойники лучше...
Американец:
- У нас столько гормонов роста, что трупы продолжают расти и бугорок над могилкой сам образуется.
Европеец:
- А у нас в пище столько консервантов, что трупы не разлагаются - можно и не закапывать.
Русский:
- Да у нас они вообще по улицам ездят и ползают!
Американец и европеец хором: "Это как?"
- А они у нас себя заживо заспиртовывают.

* * *
Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся за каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала. Сын:
- Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти.
Отец:
- Ты тоже.

* * *
Сидит русский на бочке смеётся и плачет, подходит к нему немец и говорит:
- Что плачешь ?
Русский говорит:
- Немец бомбу отнял.
- А что смеёшся?
- А колечко то у меня осталось.

* * *
Правительство беспокоится о нашем благополучии. О своём ему беспокоиться нечего.

* * *
Приходит Изя домой с фингалом под глазом.
- Изя, что случилось?
- Да мне хотели под зад пнуть, а я так ловко увернулся!

* * *
Двое разговаривают в пивной.
- Слушай, - говорит один, - у тебя такие большие усы, они тебе пиво пить не мешают?
- А ты меня пивком угости, увидишь!

* * *
Упал рабочий с 16 этажа. Летит мимо окон:
- А-А-А-А-А-А-А!!! Ух ты!... А-А-А-А-А-А-А!!!

* * *
Вовочка на первом ypоке кypил "Мальбоpо", на втором пил виски, нy, а на третьем отимел самy yчительницy.
После всего этого беспредела учительница идет к pодителям Вовочки:
- Ваш сын на пеpвом ypоке кypил "Мальбоpо"!
Отец дает Вовке подзатыльник... Вовочка:
- ЗА ЧТО!!!!?????
- Какого фига ты кypишь мое "Мальбоpо", когда твоя "Ява" лежит в коpидоpе!!!
Учительница продолжает жаловаться:
- Hа втором ypоке он пил виски!
Отец дает сынy оплеyхy. Вовочка:
- ЗА ЧТО???!!
- Какого хрена ты пьешь мои виски, когда твоя "Столичная" стоит в холодильнике?!
Учительница:
- ... а на третьем ypоке он вообще оте#$%л меня!
Отец достает pемень....
- ПАПА!!!! ЗА ЧТО??????!!!
- Как мyжика, так вдвоем, а как бабy так ОДИH!???!

* * *
Путин с Ельциным пpиехали в Париж по приглашению тамошнего президента. Кароче - сервис на высшем уровне, все что душа пожелает... Специально к приезду наших построили баньку попариться, а чтоб совсем удивить гостей - предлагаю каждому выбиpать бассейн по желанию.
Ну, и значит парятся они там... Первым Француз не выдержал - не привычный, выскочил, а ему уже бассейн шампанским наполнили... Он прыгает, выныривает, отхлебывает, и довольный вылезает...
Вторым выходит Боpис Hиколаевич. Ему уже пpедлагают:
- Чем изволите бассейн наполнить?
Он по-pусски:
- Водки!
Hаливают бассейн водки и Боpис Hиколаевич с паpу, pаскpасневшийся, пpыгает в водку! Отхлебывает:
- Эх-ма... Хоpошо, понимаешь!
Путина спрашивают:
- А вам чего?
- Мне пива! Немец я или как?
Наливают бассейн лучшим пивом, тот выскакивает из бани, пpыгает, и... *опой об дно!!!
Вытаскивают pодимого под pученьки со словами:
- Владимир Владимирович, чтож вы так?? Баваpское пиво нужно отстаивать от пены пять минут!

* * *
- Почему всякий раз, увидев, как муж писает в раковину, жена начинает громко ругаться и требовать, чтобы он прекратил?
- Все очень просто. Завидует...

* * *
- Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены!
- А я не женат!
- Ну купите для возлюбленной!
- Да нет у меня возлюбленной!
- Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!

* * *
- Ты кого будешь поздравлять на 8 Марта?
- Сестру, дочь, тещу... зятя.
- А зять-то причем?
- Зять ни причем. Я сказал: тещу зятя.

* * *
Новый русский, лежа не операционном столе, кричит хирургу:
- Доктор! Спасите! Я вам много денег дам! Только помогите сначала!
Хирург:
- Нет! Сначала деньги! У нас предоплата. А то поможешь людям - и никакой благодарности! Лежит молча в гробу и делает вид, что он тебя не знает!

* * *
- Что такое асимметричный ответ?
- Это когда получаешь в морду, а в ответ бьешь по яйцам.

* * *
8 марта, поздний вечер... К аптечному киоску подходит девушка со следами недавней попойки на лице. Обращается к аптекарше:
- Дайте, пожалуйста, что-нибудь от похмелья...
Небольшое раздумье.
- ...и на всякий случай - тест на беременность...

* * *
Всем известно, что труд сделал из обезьяны человека, известна также и древнейшая профессия... И вот тут возникает вопрос: неужели именно таким способом?

* * *
Реклама к праздничному столу:
- Кушай шашлык, да?! У нас самый лучший шашлык из самых лучших барашков! Слышишь, как они весело гавкают на заднем дворе?

--------------------------------------------------------------------------------

По улице бежит человек, а за ним гонется толпа мокрых людей. Отгадайте, кем этот человек работает? Правильно! Это синоптик!

--------------------------------------------------------------------------------

Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
- Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри!
С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:
- Хочешь попробовать?
- Ага!
Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз. Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:
- Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься.

--------------------------------------------------------------------------------

-Помощник, о чем вы думаете?
-Я думаю, зачем в слове "помощник" буква "р"?
-Но там нет буквы "р"!
-Но ведь её можно вставить!
-Зачем?
-Вот и я думаю, зачем в слове "помощник" буква "р"?

--------------------------------------------------------------------------------

Жена:
-Ты кого больше любишь: меня или эту дурацкую штуку за которой ты проводишь весь день?
Муж:
- Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевлённый предмет с Компьютером!

--------------------------------------------------------------------------------

Новая версия Windows Vista Office Edition - при загрузке пасьянс раскладывается автоматически.

--------------------------------------------------------------------------------

- Доктор, меня все обзывают тупым!
- Расскажите поподробнее!
- Как это?

--------------------------------------------------------------------------------

Сидит Маша на скамейке, плачет горючими слезами. Подходит к ней свекровь:
- Ну, и чего ты ревёшь?
Маша рыдает.
- Маш, ну ты же выглядишь как дура, сама подумай. Причём без повода: я над тобой вроде не издевалась особо...
Маша рыдает.
- Маша, ну хватит уже, а? Небось, опять из-за фигни какой-нибудь. Тушь в глаз попала? Или ноготь сломался? Или колготка поехала?
Маша рыдает. Свекровь, наконец, сжалилась. Села рядом, положила ей руку на плечо.
- Ну ладно, ладно тебе. Что случилось?
- Скамейка окра-а-а-ашена-а-а-а!

--------------------------------------------------------------------------------

Студия имени Горького приступила к созданию римейка голливудского блокбастера "300". Новый двухсерийный фильм будет называться "Два по 150".

* * *
С точки зрения программиста пользователь - это периферийное устройство, вводящее набор символов в ответ на команду READ.

* * *
Как известно, театр начинается с вешалки. А, вот когда, выходя из театра, вы не находите на вешалке своего пальто - вот тогда начинается цирк!

* * *
- Давайте грохнем что-нибудь ненужное?
- Чтобы грохнуть что-нибудь ненужное, надо сначала поставить что-нибудь ненужное, а у нас места на винте нет!

* * *
Вы прирожденный программист, если:

- Если Вы представляете свою жену как www.july.
- Если Ваши домашние вызывают Вас на обед по электронной почте.
- Если Вы хотите новый модем на Hовый Год.
- Если Вы воспринимаете пакет апельсинового сока как ZIР-файл кучки апельсинов.
- Если все Ваши шутки получены через электронную почту.
- Если в Ваших наручных часах стоит процессор классом не ниже Реntium III.
- Если Вы с нетерпением ожидаете Рождества, чтобы вволю наиграться новыми играми, подаренными Вашим детям.
- Если Ваш идеальный отдых - в ускоренном режиме просмотреть новый фильмец, чтобы найти в нём кучу технических ошибок.
- Если Вы регулярно запускаете часовую программу для проверки результатов теста, занимающего пять минут.
- Если Вы уверены, что легко можете собрать мощный лазер, используя только фотоэлемент из турникета в метро и фотовспышки, выдранной Вами из китайской "мыльницы".
- Если кожух программного блока Вашего компьютера никогда не закрепляется винтами, чтобы не терять время на их выкручивание.
- Если Ваш консервный нож, переделанный Вами, имеет не менее 16 Мб оперативной памяти.
- Если Вы легко рассчитываете, в какую сторону сейчас будет закручиваться вода в стоке кухонной раковины.
- Если Вы снимали заднюю стенку Вашего телевизора только для того, чтобы посмотреть - насколько он отличается от компьютера.
- Если Вы своими электрическими опытами хотя бы раз поджигали школу.
- Если на Вашей любимой футболке написано "WINDОWS МUSТ DIЕ!".
- Если Вы частенько носите в кульке свой жёсткий диск.
- Если Вы уверены, что компьютеры действительно хороши только для игр-стратегий в реальном времени - но не решаетесь сказать это вслух.
- Если Вы знаете, что Чужие живут среди нас.
- Если Вы всегда сохраняете шнуры питания от выброшенных электробытовых приборов.
- Если на Вашем жёстком диске где-то потерялась библиотека драйверов.
- Если Вы меняете свои пароли чаще, чем компьютеры.
- Если Ваших личных дисков с игрушками значительно больше, чем у Ваших детей.
- Если Ваш IQ больше Вашего веса.
- Если Вы легко запоминаете до восьми сетевых адресов - но не день рождения жены.
- Если Вы набираете текст со скоростью свыше 70 слов в минуту - но часто не можете разобрать собственный почерк.
- Если люди стонут, когда Вы ставите свою любимую музыку.
- Если на Ваших наручных часах кнопок больше, чем на Вашем телефоне.
- Если в Интернете друзей у Вас гораздо больше, чем в реальной жизни.
- Если Вы уверены, что настоящие герои фильма "Аполло-13" - это те, кто управляли полётом, сидя в Центре управления полётами.
- Если Вы думаете, что люди могут зевать только потому, что не выспались.
- Если на вопрос трёхлетнего малыша "Почему небо синее?" Вы начинаете бормотать что-то о матери Билла Гейтса.
- Если Ваш компьютер вместе с периферией стоит чуть-чуть дороже "Жигулей".
- Если Ваш дневной рацион состоит всего из четырёх наименований - кофеин, сахар, пиво и чипсы.

* * *
Из подаркоов на первое апреля:
Мухобойка с отверстием 1х1 см и надписью: "Дайте мухе шанс".

--------------------------------------------------------------------------------

В Одессе в маленьком дворике соседка с балкона кричит своей соседке:"Сара, Сара, мой муж-сифилитик у тебя?" Сара выходит на балкон,застегивая халат,теряет сознание и падает с балкона.Следом за Сарой выходит муж первой соседки,застегивает ширинку и говорит:"Сколько раз я тебе говорил,не путай,не сифилитик,а филателист..."

--------------------------------------------------------------------------------

Когда физика-теоретика просят рассчитать, скажем, устойчивость обычного стола с четырьмя ножками, он довольно быстро приносит первые результаты, относящиеся к столу с одной ножкой и к столу с бесконечным числом ножек. Остальную часть своей жизни он безуспешно решает общую задачу о столе с произвольным числом ножек.

--------------------------------------------------------------------------------

До изобретения телевизора некоторые люди тупо смотрели в ночные горшки. С тех пор содержание передачи Дом-2 не сильно изменилось.

--------------------------------------------------------------------------------

Новости.
Семью из Сыктывкара неделю удерживал в заложниках ящик водки!

* * *
Один мальчик игрался с гвоздём и уколол себе пальчик. В этот момент мимо проходил толстый дядя. Мальчик хотел попросить помощи, но дядя посмотрел на него слишком строго и у мальчика от страха отнялась речь.
Папа мальчика был занят спорами с квартирной хозяйкой по поводу разных темных личностей, мама мальчика размышляла о сплетнях возникших на работе и только бабушка, как человек стоящий одной ногой в могиле, обняла несчастного ребенка и не заметила, как задушила его.

* * *
- Доктор, когда я с любимой девушкой, у меня всегда от страха сосёт под ложечкой.
- Так вы не пугайте её, пусть сосёт где надо.

* * *
По радио реклама компов с двухядерными процессорами.
Секретарша:
- Серенький, а как это двухядерный?
Серега:
- Ну представь, что у тебя вот одна голова и ты ей думаешь, и у компа тоже один процессор, как голова, а двухядерный это когда у тебя две головы...
Двухминутное молчание...
Секретарша:
- Нет... с двумя головами я буду некрасивая и еще на полчаса раньше надо будет вставать, чтобы укладку сделать...

* * *
Сперто. Реальная анкета на сайте знакомств:

Ваше образование, институт:
Пту

Что для вас наивысшее счастье?
семачки пасаны с района

Ваш любимый музыкальный исполнитель:
шнур

Самое недавнее ваше достижение:
кепку купил

Самая недавняя неудача / потеря:
кепку потерял

Какую цель ставите перед собой сейчас?
купить кепку

Если бы у вас была масса свободного времени, чем бы вы занялись?
семачки пасаны с района

Одним словом - каким вы видитесь окружающим людям?
правильный пасан с района

Ваш любимый исторический персонаж:
чингиз-хан

Что было бы для вас самым большим несчастьем?
еще раз потерять кепку

Ваши любимые писатели:
Рэй Брэдбери, Стругацкие, Айзек Азимов, Ричард Бах, Басё, Миямото Мусаси...

* * *
Позвонил приятель - поделился радостью. Он себе секретаршу искал... И вот по объявлению явилось "чудное мгновение". На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
- А как у Вас обстоят дела с экселем?
- Мне эксель велик. Я обычно эски ношу...

Ходим на днях с мужем по вещевому рынку. Проходя мимо отдела со свадебными платьями мой взгляд останавливается на одном из них. Мысленно представляю себя в этом прекрасном платье. Задумчиво мурлыкаю мужу на ушко:
- Андрей, а давай разведемся и снова поженимся!
Ответ последовал мгновенно:
- Я БЫ НА ТВОЕМ МЕСТЕ НЕ СТАЛ ТАК РИСКОВАТЬ!

* * *
Дискриминация по половому признаку. К вопросу о рекламе.
Сижу сейчас за компъютером и краем уха ловлю рекламу:
"Арсенальное - пиво с мужским характером!"
Благоверного своего, который расслабляется на диванчике поблизости, спрашиваю:
- Интересно, а почему нет пива с женским характером?
Практически сразу следует ответ благоверного:
- Да не приведи Господи!

* * *
А вы знаете, где нужно хранить номера телефонов любовниц/любовников? Нет, НЕ ЗНАЕТЕ! Запароленные документы - это палево, а белый шрифт в ворде это ваще прошлый век! Лучшего места, чем на обоях рабочего стола под панелью задач придумать нельзя

* * *
Корнет поручику Ржевскому:
- Графиня Пирожкова изменяет своему мужу...
- О! Хорошая новость, хотелось бы только уточнить источник информации, это просто слухи, или она сама просила это мне передать?

* * *
Соседи сдали квартиру молодому человеку с жаркого юга по имени Карен. Карену с родины регулярно видимо приходит какая-то фантастическая дурь, он ее курит. по накурке Карен начинает читать. Но из книг в той квартире только максвелловский учебник "Атомная физика для любознательных". Нет, я и сам его читал лет этак в 12. Но ведь не в час ночи, вслух и по ролям с таджикским акцентом!
Представь: сидишь ночью за ноутом, а из-за стены доносится:
- Панимашь, долгое время пирирода иликтрона-магнитнава поля оставалась тайной для ученых, дураки же все там в этой америке! Но потом они обнаружили биля, что поле возникает из-за крошечной, аж пи...ц илиминтарной частицы, пере... педе.. передвижающейся па охерительно сложной орбите вокруг ядра атома. Аааааа, блияяяяя, чумааааа!!!
... И так - страниц шесть подряд из учебника, перемежая матами и возгласами на родном языке. Потом Карена отпускает, он немного поет какие-то непонятные песни и затыкается. Но через несколько дней он опять накуривается и читает все те же первые страницы.

В американском баре лётчик-офицер непочтительно сказал что-то о морской
пехоте... Офицер из морских пехотинцев подошел к нему и спрашивает:
- Вы что-нибудь имеете против пехоты?!
В ответ:
- Конечно - напалм!

Почему в армии нет КВНа? Потому что: весёлые сидят на гаупвахте, а находчивые-дома.

-- Капитан, а почему у вас во всех каютах висят картины Айвазовского?-- Это не картины, это иллюминаторы.

Знаете ли вы, что в древности люди очень любили путешествовать.
Моряки, отправляясь в плавание, брали с собой горсть родной земли.
Так исчезла легендарная Атлантида...

-- Чего это ваш барабанщик как-то странно стучит на барабане?
-- Так он бывший радист!

Царская армия, сидят два седых бородатых мужика, курят... Подходит третий, такой же:
- Слышь, мужики, дайте табачку покурить...
- А ты который годок служишь?
- Тринадцатый пошел...
- Пшел вон, салага!!!

У старых и матерых офицеров в армии есть традиция: ровно в 12 часов ночи вызывать духов.

http://newspapper.rc-mir.com/nr.php?id=11#a8

- - -

На Первом канале стартовал проект "Ледниковый период"! В роли саблезубой белки - Мишка Галустян!

- - -

У берегов Исландии потерпел крушение танкер с тремястами тоннами чистого спирта на борту. Киты выбрасываются на берег и... требуют продолжения банкета...

- - -

Заказал мужик в ресторане бифштекс с яйцом. Официант ему принес. Только мужик собрался есть, как бифштекс ему и говорит:
- Не ешь меня - я тебе пригожусь!
Мужик подумал - и не стал есть бифштекс. Съел только яйцо. А бифштекс вздохнул и говорит грустным голосом:
- Ну тогда и меня ешь - кому я теперь такой нужен?!!

- - -

Сейчас модно: дырявые майки, дырявые куртки, дырявые джинсы. Когда же придет мода на дырявые носки?

Русский человек как нация не пропадет никогда, потому что в хорошие времена ему все равно, а в плохие еще все равнее.

- - -

На Руси не так страшно помирать, как жить не хочется.

- - -

Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит: "Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно." Парень отвечает: "Нет проблем - Я выпиваю таблетку аспирина и весь день всё классно - не моргаю совсем." С этими словами парень лезет в карман и достаёт один за другим кучу разных презервативов - простых, цветных, ребристых - разных. Затем достаёт аспирин выпивает и действительно перестаёт моргать. Менеджер говорит: "Поймите - у нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не всё в порядке, судя по всему." Парень отвечает: "Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке моргая аспирин попросить."

- - -

На экзамене профессор возмущается:
- Можно ли так ничего не знать?!
- Простите, профессор, я думал, что экзамен завтра!