Шутки и анекдоты - Страница 7 - Эфебия
Суббота, 20 Июля 2019, 02:44:41

  Войти   в 1 клик для общения и отключения рекламы     Правила              

 Эфебия.ru
           Мультифорум
        

Ссылки по теме: Телефонные приколы     Добавить страницу в закладки       Новые посты       Игры       Тесты       Участники       Фотоальбом       Чат       RSS          
  • Страница 7 из 9
  • «
  • 1
  • 2
  • 5
  • 6
  • 7
  • 8
  • 9
  • »
Эфебия » Отдых » Юмор » Шутки и анекдоты
Шутки и анекдоты

 
Создатель :)
Сообщений: 5036
Репутация: 5   Offline
Замечания: 0%
 
Создателю - от благодарный читателей и писателей
Заходит грузин в секс-шоп:
- Сколько стоит вот этот женщин? - и показывает на надувную куклу.
- 150 долларов, - отвечает молоденькая симпатичная продавщица.
Грузин изумленно мотает головой:
- Какой высокый цэн!
А продавщица, наклоняясь, шепчет ему:
- А я - всего 50...

- - -

Студент приводит к себе в общежитие девушку из обеспеченной семьи. Она понятное дело в шоке от обстановки, боится прикасаться к предметам. Он видит это и говорит:
- Да ладно, ты не бойся. Проходи, садись на кровать.
- На кровать??? Да в ней наверно клопы!!!
- Какие клопы?! Их давно уже тараканы съели.

- - -

Идет заседание Верховной Рады Украины. На повестке дня вопрос: как использовать землю в окресностях Чернобыля? Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более… Предлагает один депутат: А давайте засеем поля табаком, а на пачке напишем: «Минздрав в последний раз предупреждает…»

Войти в 1 клик:    Цитировать:
 
  Чтобы ответить, можно авторизоваться на сайте через соцсети в 1 клик!

 
Создатель :)
Сообщений: 5036
Репутация: 5   Offline
Замечания: 0%
 
Создателю - от благодарный читателей и писателей
Экзамены в институте, никто не идет первым к преподавателю, открывается дверь аудитории, преподаватель:"Кто пойдет первым ставлю на балл выше!" Крик из группы студентов:"Профессор! Ставьте ТРИ, я иду!"

- - -

- Маруська, где это ты чулки порвала?
- За танк зацепилась.
- За какой танк?
- Да на погонах.

- - -

Разговор двух подруг:
- Знаешь, врач собщил мне вчера радостную новость - я беременна!
- Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?
- Да нет, пока думаю над отчеством...

Войти в 1 клик:    Цитировать:
 
  Чтобы ответить, можно авторизоваться на сайте через соцсети в 1 клик!

 
Создатель :)
Сообщений: 5036
Репутация: 5   Offline
Замечания: 0%
 
Создателю - от благодарный читателей и писателей
- Представляешь, застаю я дома жену с каким-то французом!
- И что ты ему сказал?
- А что я мог сказать?! Я в школе английский учил.

--------------------------------------------------------------------------------

- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, никогда не отказывалась.

--------------------------------------------------------------------------------

Она:
- Я в первый день знакомства не даю...
Он:
- Б**, ну, тогда хотя бы возми!

--------------------------------------------------------------------------------

Уже ли вспомнишь без улыбки
года блаженства моего,
Когда все члены были гибки,
за исключеньем одного.
Увы, те годы пролетели,
И вот уже давным-давно,
Все мои члены отвердели,
За исключеньем одного.

Войти в 1 клик:    Цитировать:
 
  Чтобы ответить, можно авторизоваться на сайте через соцсети в 1 клик!

 
Создатель :)
Сообщений: 5036
Репутация: 5   Offline
Замечания: 0%
 
Создателю - от благодарный читателей и писателей
- Я слышал, что ты полгода жила во Франции...
- Да.
- И как у тебя с языком?
- Сейчас нормально, а сначала брезговала...

--------------------------------------------------------------------------------

В бане:
- Игорь, ты что - еврей?
- С чего ты взял?
- У тебя же член обрезанный!
- Ну не обрезанный, а надкушенный...

--------------------------------------------------------------------------------

- Алло! Милый! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу...
- Ну и что?
- Ну вот я одна сижу, скучаю...
- И чего?
- Может ты приедешь ко мне?
- А зачем?
- Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского...
- Я шампанское не люблю...
- Короче, приезжай и возьми меня!
- А-а-а! Намёк понял, выезжаю.

Войти в 1 клик:    Цитировать:
 
  Чтобы ответить, можно авторизоваться на сайте через соцсети в 1 клик!

 
Создатель :)
Сообщений: 5036
Репутация: 5   Offline
Замечания: 0%
 
Создателю - от благодарный читателей и писателей
Психолог знакомится с компанией девушек, разговорились, начинает выбирать с кем ему стоит дальше общаться с помощью такого теста:
- Если бы ты могла стать любым животным, кем бы ты хотела стать?
Первая девушка:
- Я бы хотела стать кошкой.
Психолог:
- Кошки своевольные животные, не поддающиеся дресировке. Ты мне не подходишь.
Вторая девушка:
- Я бы хотела стать собачкой.
Психолог:
- Собаки верные послушные животные, но им не хватает сексуальности. Ты мне частично подходишь.
Третья девушка:
- Я бы хотела стать раком.
Психолог:
- ТЫ ПОДХОДИШЬ!

--------------------------------------------------------------------------------

- А мой сосед женку свою постоянно называет "ласточка моя", ласково так.
- Что она у него, такая маленькая?
- Да не, она у него залетает постоянно

--------------------------------------------------------------------------------

В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику.
- О-ГО-ГО! - воскликнула она восхищенно, с интересом посмотрев на него.
- Не "О-ГО-ГО", дочь моя, а ключ от храма. - сказал священник, глядя из под бровей.

Войти в 1 клик:    Цитировать:
 
  Чтобы ответить, можно авторизоваться на сайте через соцсети в 1 клик!

 
Создатель :)
Сообщений: 5036
Репутация: 5   Offline
Замечания: 0%
 
Создателю - от благодарный читателей и писателей
Октябренок подходит к пионеру - важному такому, серьезному. Тот презрительно:
- Чего тебе мелочь?
- Скажите, а дедушка Ленин какал?
Пионер после минутного раздумья:
- Какал, конечно, но как-то честнее, добрее что ли...

--------------------------------------------------------------------------------

Интервью у президента одной страны:
- Говорят, что в вашей стране притесняют гомосексуалистов?
- Пи*асов, что ли?

--------------------------------------------------------------------------------

Плотник спрашивает у своего более образованного приятеля:
- Вот все говорят: импотенция, импотенция. А что это такое?
- Отсутствие эрекции.
- Что-что?
- Ну, невозможность совершить половой акт.
- Ничего не понимаю.
- Ну, попробуй забить в доску вареные спагетти - поймешь!

Войти в 1 клик:    Цитировать:
 
  Чтобы ответить, можно авторизоваться на сайте через соцсети в 1 клик!

 
Создатель :)
Сообщений: 5036
Репутация: 5   Offline
Замечания: 0%
 
Создателю - от благодарный читателей и писателей
Каждый мужчина говорит в своей жизни неправду по крайней мере 3 раза:
- Я буду любить тебя вечно.
- Я буду верен тебе вечно.
- Соси, соси, когда я буду кончать - я тебе скажу.

--------------------------------------------------------------------------------

В суши-баре.
- Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен...
- Хрен Вам, а не васаби... Я правильно записал?

--------------------------------------------------------------------------------

Девчонка из дома напротив каждый вечер не задергивает шторы и специально ходит голая по комнате. Я, назло ей, тоже стал ходить голый. Только вот как ей об этом сообщить?

Войти в 1 клик:    Цитировать:
 
  Чтобы ответить, можно авторизоваться на сайте через соцсети в 1 клик!

 
Создатель :)
Сообщений: 5036
Репутация: 5   Offline
Замечания: 0%
 
Создателю - от благодарный читателей и писателей
- Скажите, поезд на Пермь уже ушел?
- Только что.
- А куда?!

--------------------------------------------------------------------------------

Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами...

--------------------------------------------------------------------------------

Всех женщин можно поделить на две категории:
1) Ужас какая дура!
2) Прелесть какая глупенькая!

Войти в 1 клик:    Цитировать:
 
  Чтобы ответить, можно авторизоваться на сайте через соцсети в 1 клик!

 
Создатель :)
Сообщений: 5036
Репутация: 5   Offline
Замечания: 0%
 
Создателю - от благодарный читателей и писателей
Объяснительная:
Я прихожу на работу все позже и позже — поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу все раньше и раньше…

--------------------------------------------------------------------------------

"Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой День рождения - а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди!"- радовалась Варвара, ещё не подозревая, что сегодня вторник.

--------------------------------------------------------------------------------

На классическую начальственную манипуляцию:
- "Это надо было сделать еще вчера! - правильный ответ звучит так:
- Значит сегодня уже поздно? Можно расслабиться?!

Войти в 1 клик:    Цитировать:
 
  Чтобы ответить, можно авторизоваться на сайте через соцсети в 1 клик!

 
Создатель :)
Сообщений: 5036
Репутация: 5   Offline
Замечания: 0%
 
Создателю - от благодарный читателей и писателей
- Мама, у меня новая девушка.
- Я рада. Какая она?
- Красивая и заводная!
- Что?! Опять из секс-шопа?

--------------------------------------------------------------------------------

Сидят двое поздней ночью под открытым небом.
Он: - Маня, видишь вон ту звезду?
Она: - Да.
Он: - Это я! А вон ту?
Она: - Да.
Он: - Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему): - Да!!!
Он: - А это - я на мопеде!

--------------------------------------------------------------------------------

В одну из фирм устроился красивый молодой парень. Через пару дней он приходит к шефу с жалобой:
- Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы, зовут в гости, прижимаются то бедром, то грудью. Просто не знаю, что делать!
- Крепись, парень, получишь за это награду на небесах!
- Хорошо, а что это будет за награда?
- Корыто овса, осел!

Войти в 1 клик:    Цитировать:
 
  Чтобы ответить, можно авторизоваться на сайте через соцсети в 1 клик!

 
Создатель :)
Сообщений: 5036
Репутация: 5   Offline
Замечания: 0%
 
Создателю - от благодарный читателей и писателей
Встpечаются двое.
- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?
- Hет, а какое?
- До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!

--------------------------------------------------------------------------------

Почему нет мяса?
Потому, что свиньи вышли в люди, коровы вышли за офицеров, бараны защитили диссертации, а куры сдохли со смеху.

--------------------------------------------------------------------------------

У миллионера берут интервью:
- В чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение.
- Hо я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
- Hапример?
- Hосить воду в решете...
- Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.

Войти в 1 клик:    Цитировать:
 
  Чтобы ответить, можно авторизоваться на сайте через соцсети в 1 клик!

 
Создатель :)
Сообщений: 5036
Репутация: 5   Offline
Замечания: 0%
 
Создателю - от благодарный читателей и писателей
- Шрамы украшают мужчину.
- Вы предлагаете подраться?
- Нет, я предлагаю побриться.

--------------------------------------------------------------------------------

Так, представьте, что у вас сломался компьютер. Что вы будете делать?
Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в жизни. Что тогда?
Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не получается.
Нет, и денег на это нет. Что тогда?
Нет, на пиво и водку денег тоже нет. И друзья все заняты.
Приёмник тоже сломался. Что теперь?
О!!! Вот вы наконец поняли, какую важную роль в нашей жизни играют книги!!

--------------------------------------------------------------------------------

Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Hу чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
- Hу что ж... Hо тяжеловато, наверно, так жить ...
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...

Войти в 1 клик:    Цитировать:
 
  Чтобы ответить, можно авторизоваться на сайте через соцсети в 1 клик!

 
Создатель :)
Сообщений: 5036
Репутация: 5   Offline
Замечания: 0%
 
Создателю - от благодарный читателей и писателей
Посетитель ресторана говорит:
- Водки не надо, я за рулем.
Через некоторое время официант приносит графин с водкой:
- Можете пить, вашу машину угнали.

--------------------------------------------------------------------------------

Звонок в дверь, стоят двое:
- Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы!
- Да? А что, у него свадьба?

--------------------------------------------------------------------------------

В буфете:
Чтож Вы подаете бутерброт прямо голыми руками?
Официант:
Да у меня руки в сто раз чище,чем пол на котором он валялся!

Войти в 1 клик:    Цитировать:
 
  Чтобы ответить, можно авторизоваться на сайте через соцсети в 1 клик!

 
Создатель :)
Сообщений: 5036
Репутация: 5   Offline
Замечания: 0%
 
Создателю - от благодарный читателей и писателей
Маленький Нострадамус маме:
— Мама, а что у нас сегодня на обед?
— А то ты, блин, не знаешь…

--------------------------------------------------------------------------------

Утро. Гостиница. Капитан подходит к окну, открывает. А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы…
— Штурман, где мы?!
— В Африке, капитан.
— А как мы сюда приплыли?
— Мы не приплыли, а прилетели.
— Опа!!!Я ещё и лётчик!?

--------------------------------------------------------------------------------

Ссорятся двое лысых:
- Ты лысее меня!
- Почему? Ни у тебя, ни у меня на голове ни единого волоса!
- А у тебя голова больше моей!

Войти в 1 клик:    Цитировать:
 
  Чтобы ответить, можно авторизоваться на сайте через соцсети в 1 клик!

 
Создатель :)
Сообщений: 5036
Репутация: 5   Offline
Замечания: 0%
 
Создателю - от благодарный читателей и писателей
Колхоз получил указание устроить для иностранных гостей стриптиз. На партбюро обсуждают кандидатуры. Манька не подходит - у нее низкие показатели по животноводству. Дунька не годится - не повышает свой политический уровень. Остановились на тете Паше - она и с работой справляется, и общественница, и член партии с 1924 года.

--------------------------------------------------------------------------------

- Привет, с прошедшим тебя праздником, будь большим и сильным, настоящим защитником Отечества!
- Привет, спасибо, а ты кто?
- Миша, когда ты уже выучишь мой телефон? Лена.
- Лена, когда ты уже выучишь телефон Миши? Саша.

--------------------------------------------------------------------------------

Работодатель (Р) и Претендент (П)
Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро.
П - !?!?!?
Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
П - пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно
Р - и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8
П - (не выдержав) Врешь!
Р - (Чинно) Ты первый начал.

Войти в 1 клик:    Цитировать:
 
  Чтобы ответить, можно авторизоваться на сайте через соцсети в 1 клик!

 
Создатель :)
Сообщений: 5036
Репутация: 5   Offline
Замечания: 0%
 
Создателю - от благодарный читателей и писателей
Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку, транспортир и календарик на 2007 год...

------------------------------------------------------------------------------------

Продам песочные часы с секундной струйкой.

Войти в 1 клик:    Цитировать:
 
  Чтобы ответить, можно авторизоваться на сайте через соцсети в 1 клик!

 
Создатель :)
Сообщений: 5036
Репутация: 5   Offline
Замечания: 0%
 
Создателю - от благодарный читателей и писателей
В сервис центр Мерседес громко въезжает Запорожец.
Все удивлены.Водила выходит и обращается к мастерам:
- Мужики! Поставьте мне какую-нибудь деталь от Мерседеса.
- ЗАЧЕМ ?!
- Ну мужики, ну поставьте, а?
- Нафига?
- Ну поймите всю жизнь копил, уважьте а?
- Ну ладно, приезжай завтра.
На следующий день мужик приходит забирать машину, садится - мягко, заводит - тихо, трогается плавно, и едет бесшумно, ну мужик радуется, надо же, не зря, вот же блин. И тут! Оп, машина проехала 100 метров и остановилась. Мужик ничего не понял. Вернулся задом кое-как. И спрашивает:
- Вы чё сделали, раньше лучше было!!!
- Мужик, мы тебе двигатель от дворников поставили.

--------------------------------------------------------------------------------

На тот свет попали голубой, скряга, и пьяница. Настал ссудный день и Бог им говорит:
Ну что с вами делать не такие у вас уж страшные грехи, но всеже придется пройти по тропе греха. Пройдете - попадете прямо в рай, нет сгорите. Идут троем видят бар. Решили зайти. А там выпивка бесплатно. Ну пьяница долго не думая выпил и сразу сгорел. Те двое решили - ну его в баню, больше никуда заходить не будем, а просто пойдем дальше.
Идут дальше а там на дороге лежат сто баксов. Ну скряга думает взять не взять? А голубой говорит: слушай если ты сейчас нагнешься мы оба сгорим.

--------------------------------------------------------------------------------

Было у отца три дочери. Старшая премудрая, средняя прекрасная,
а младшая дура. Hастало время их замуж выдавать. Вышла старшая, пустила стрелу
- попала стрела крутому боярину. Вышла средняя, пустила стрелу - попала стрела
доброму крестьянину. Вышла младшая, пустила стрелу - да попала в лягушку.
Огорчилась младшая, записалась в Гринпис, начала гербалайфом торговать и
осталась на всю жизнь феминисткой.

Войти в 1 клик:    Цитировать:
 
  Чтобы ответить, можно авторизоваться на сайте через соцсети в 1 клик!

 
Создатель :)
Сообщений: 5036
Репутация: 5   Offline
Замечания: 0%
 
Создателю - от благодарный читателей и писателей
Из объявления в мясном ряду."Желающим можно разрубить рыло". Из обьявления."Породистому псу требуется породистая психа. Детей делим пополам".

--------------------------------------------------------------------------------

Дupeктop фupмы пpuглaшaeт к ceбe oднoгo uз cлyжaщux.
- Я cлышaл,- гoвopuт oн,- чтo вы пocтoяннo мoлuтecь бoгy o пoвышeнuu зapплaты. Этo пpaвдa?
- Пpaвдa, гocпoдuн дupeктop.
- B тaкoм cлyчae я дoлжeн вaм cкaзaть, чтo вaшe жeлaнue нuкoгдa нe cбyдeтcя.
- Пoчeмy жe, гocпoдuн дupeктop?
- Пoтoмy чтo я нe люблю, кoгдa мou cлyжaщue oбpaщaютcя в вышecтoящyю uнcтaнцuю чepeз мoю гoлoвy.

--------------------------------------------------------------------------------

Скачет ковбой по прерии на лошади. Перед ним оказывается большая яма. Он говорит:"Я ковбой. Я перепрыгну." Перепрыгнул. Скачет дальше. Перед ним возникает еще большая яма. Он говорит:"Я ковбой. Я перепрыгну." Перепрыгнул. Едет Дальше. Вдруг перед ним возникает огромнейшая яма. Он говорит:"Я ковбой. Я перепрыгну." А лошадь ему отвечает:"Ты ковбой, ты и прыгай."

Войти в 1 клик:    Цитировать:
 
  Чтобы ответить, можно авторизоваться на сайте через соцсети в 1 клик!

 
Создатель :)
Сообщений: 5036
Репутация: 5   Offline
Замечания: 0%
 
Создателю - от благодарный читателей и писателей
Идет слон по пляжу и видит голого мужика:
-Как ты таким маленьким кушаешь?

--------------------------------------------------------------------------------

Пустыня. Жара. Несутся(бегут) несколько страусих, за ними примерно равное количество страусов.
Страусихи: - Давайте девки быстрее... быстрее...
Страусы: - Ну мужики... ещё маленечко... давайте...
Страусихи: - Девчёнки! Догоняют... быстрее...
Страусы: - Давайте... вот они... ещё поднажмём...
Страусихи: - Девки! Прячемся!
Страусихи втыкаются головами в песок.Тут же подбегают страусы:
- Опа!! А где бабы?

--------------------------------------------------------------------------------

Ничто так не украсит Ваш праздничный стол,
как ПЕТАРДА в салате оливье.

Войти в 1 клик:    Цитировать:
 
  Чтобы ответить, можно авторизоваться на сайте через соцсети в 1 клик!

 
Создатель :)
Сообщений: 5036
Репутация: 5   Offline
Замечания: 0%
 
Создателю - от благодарный читателей и писателей
Говорят ты хорошо знаешь английский?
Да!
Как будет сестра?
sister
Как будет мать?
mother
Как будет отец?
mother fucker!!!

--------------------------------------------------------------------------------

- Девушка, где Вы купили такие тонкие и кривые колготки?

--------------------------------------------------------------------------------

Один учёный плыл на корабле. Он спросил матроса:
-Ты знаешь грамматику?
-Нет, не знаю,- ответил матрос.
-Ты потерял половину жизни,- сказал ученый.
Началась буря. Корабль стал тонуть. Тогда матрос спросил ученого:
-Ты умеешь плавать?
-Нет, не умею,- ответил ученый.
-Ты потерял всу жизнь - сказал матрос.

Войти в 1 клик:    Цитировать:
 
  Чтобы ответить, можно авторизоваться на сайте через соцсети в 1 клик!
Эфебия » Отдых » Юмор » Шутки и анекдоты
  • Страница 7 из 9
  • «
  • 1
  • 2
  • 5
  • 6
  • 7
  • 8
  • 9
  • »
Поиск:

     Распечатать       Заложить страницу «Шутки и анекдоты - Страница 7 - Эфебия»       Ссылки по теме: Приколы по телефону

    


 
         

Пользовательский поиск
На сайт часто приходят в поиске:   Витамины | Сравнение камерофонов | Телефонные приколы

 
  Новые сообщения и последние авторы
  • Варенье на зиму (0) garipovalena8
  • Баклажаны (консервация) (0) garipovalena8
  • Отзывы путешественников (2) tao828602
  • Пудинги (0) Ludo
  • Оладьи, оладушки, панкейки (0) Ludo
  • Торт ЗЕБРА (0) Ludo
  • Сырные супы (1) Ludo
  • Дрожжевое тесто (сдоба) (0) Ludo
  • КОНФЕТЫ и другие сладости своими руками (0) Ludo
  • Пусть Буслов Антон (mymaster) поживет подольше! (3) lilythru
  • Футбол (7) MillsRon
  • Жизнь после смерти (1) Helga
  •     Ещё 300
     
        Популярные темы
  • Ассоциации (242)
  • Шутки и анекдоты (168)
  • Города (166)
  • Слово-аббревиатура (145)
  • Лучший модератор (137)
  • Давайте знакомиться! (134)
  • Новости (123)
  • Ваши стихи (118)
  • Долголетие... (117)
  • А здесь будут наши фотографии (106)
  • Смена религии (97)
  • Верю - не верю (88)
  •     Ещё 300
        Активисты
  • rams (5036)
  • Алька (3860)
  • Элоир_Вер (767)
  • m@sk@ (454)
  • Камский (351)
  • Дайва (319)
  • Emilin (251)
  • Илья (216)
  • Мисс_Дракула (213)
  • Wild (188)
  • Галинка (172)
  • :) Сеткин, верни долг!
        Ещё 300
    Чтобы принести для Вас пользу, реклама автоматически подбирается соответственно Вашим вкусам и поведению в интернете. Если Вы желаете её сократить, или просто помочь проекту, или наградить кого-либо из участников, пожалуйста, зарегистрируйтесь на Эфебии, и Вы увидите здесь коды для отправки SMS.
       2006-2019 © Эфебия. Город философов   Все права на уникальные материалы и на подготовленную авторскую подборку защищены
       Для связи с контекстом при цитировании гиперссылка на Эфебию обязательна
    Хостинг от uCoz