* * *
Представление в цирке.Гвоздь вечера-номер с говорящей лягушкой.Полный аншлаг.На сцену выходит здоровенный усатый мужик со здоровенной плёткой и с малюююсенькой лягушкой.Ставит лягушку на пол.Тишина.Мужик:
-Ну?? Тишина.Мужик угрожающе трясёт плёткой.
-Нууууууу??????????? Тишина.По залу пошёл шёпот..Лягушка на всё это дело равнодушно смотрит и говорит:
-Ну ква..

* * *
Приходит мужик с двумя чемоданами устраиваться на работу в цирк.
"И какой же у вас номер?" - интересуется директор.
Мужик открывает чемодан, достает оттуда кирпич и кладет его себе на голову. Ассистент кувалдой - БАХ! - кирпич вдребезги.
Мужику хоть бы хны.
Директор: "И что же, у вас целый чемодан кирпичей?"
Мужик: "Да".
Директор: "А что же у вас во втором чемодане?"
Мужик: "Анальгин".

* * *
- Я слышал, что цирк, в котором показывали дрессированных блох,
обанкротился. Не знаете ли, по какой причине?
- Главная актриса убежала с пуделем.

* * *
Собрались охотники:
- Друзья, когда-нибудь я покажу вам одно местечко, где можно славно
поохотиться на тигров. Но придётся выждать часа полтора.
- В засаде?
- Да нет, у них там в первом отделении воздушные акробаты.

* * *
Цирк. Ведущий объявляет:
- Сейчас смертельный номер! Акробаты-матерщинники на колючей
проволоке!!

* * *
Новость:
Профсоюз цирковых работников добился от дирекции улучшения условий
работы артистов.
Теперь канатоходцы ходят не по тонкому канату, а по широкой толстой
доске с перилами.

* * *
Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом:
- Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!!

* * *
Звонок в цирк.
- Добрый день, вам не нужны уроды?
- Смотря какие.
- Ну, у меня две головы...
- Вот как? Замечательно!
- И еще на одной из них три уха.
- Невероятно!
- А на другой 4 глаза.
- Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!
- Я буду ждать вас завтра у памятника Пушкину в 17:00.
Чтобы вы меня узнали у меня в руках будет журнал "Огонек".