Чёрный юмор и страшилки - Эфебия
Вторник, 17 Октябрь 2017, 14:28:05

  Войти   в 1 клик для общения и отключения рекламы     Правила              

 Эфебия.ru
           Мультифорум
        

  Добавить страницу в закладки       Новые посты       Игры       Тесты       Участники       Фотоальбом       Чат       RSS          
Страница 1 из 11
Эфебия » Отдых » Юмор » Чёрный юмор и страшилки (Чёрный юмор и страшные истории)
Чёрный юмор и страшилки

 
Создатель :)
Сообщений: 5226
Репутация: 5   Offline
Замечания: 0%
 
Создателю - от благодарный читателей и писателей
Есть у меня газетка, называеца "Очень страшная газета"
Ну и вот, там я прочел такую жуткую статейку:
Купил один мужык штото в аптеке, домой собрался. Он и рассказал.
Два парня тожэ там штото купили. Рядом с аптекой стоит химический завод. Около него канава, неглубокая, но широкая, и в ней - токсичные отходы этого завода. Ну, парням надо на другой берег. Один разбежался, перепрыгнул, ждёт, второго. Второй тожэ разбежался, прыгнул - не допрыгнул, и прямо в это месиво...
Первый парень тут жэ взял палку и начал обследовать дно канавы в том месте, где пропал второй. Ничего ужэ нет...
Потом многие искали там тело
wacko wacko wacko


Войти в 1 клик:    Цитировать:
 
  Чтобы ответить, можно авторизоваться на сайте через соцсети в 1 клик!

 
Эксперт по телефонам
Сообщений: 380
Репутация: 2   Offline
Замечания: 0%
 
Специалисту по смартфонам, телефонам и камерофонам...
Ценники на рынке:
Свинина, говядина, баранина, Маринина... smile


Войти в 1 клик:    Цитировать:
 
  Чтобы ответить, можно авторизоваться на сайте через соцсети в 1 клик!

 
Создатель :)
Сообщений: 5226
Репутация: 5   Offline
Замечания: 0%
 
Создателю - от благодарный читателей и писателей
Quote (Камский)
Ценники на рынке:
Свинина, говядина, баранина, Маринина...

ваппчето маринина и есть баранина. Ну, или свинина... happy
для меня они на одном уровне по интеллекту


Войти в 1 клик:    Цитировать:
 
  Чтобы ответить, можно авторизоваться на сайте через соцсети в 1 клик!

 
Повар
Сообщений: 1473
Репутация: 4   Offline
Замечания: 0%
 
За ЗОЖ За правильное питание За здоровое питание Кулинару: за рецепты блинов
Дедушка Сашин разведчик крутой.
Меч самурайский принес он домой.
Жуткое дело случилось потом,
Внучек взял меч и занялся котом.

Львы по кровавой охоте скучали.
Тихо рычали - служителя ждали.
В клетку вошел он, сказал всем: "Привет!"
Львы получили его на обед.

Маленький мальчик на крыше сидел:
"Крылья бы мне - и я б полетел".
В спину ладошкой толкнул его кто-то.
Вот и свершилась мечта идиота.


Всем привет!
Я вернулась!
Ко мне можно и на "ты".


Войти в 1 клик:    Цитировать:
 
  Чтобы ответить, можно авторизоваться на сайте через соцсети в 1 клик!

 
Повар
Сообщений: 1473
Репутация: 4   Offline
Замечания: 0%
 
За ЗОЖ За правильное питание За здоровое питание Кулинару: за рецепты блинов
Юный солдатик стоял в карауле.
Метко в кого-то всадил он три пули.
Тихо на землю пришелец упал.
Жалко пароля не знал генерал.

Старый электрик вышел за водкой.
Маленький Вова занялся проводкой.
Рубильник включила злая рука.
Хлопьями пепел летел с потолка.

В детской коляске ребенок лежит.
Глазом единственным в небо глядит.
Чешет беспалою ручкой протез.
Мучает Вову болезнь - диатез.


Всем привет!
Я вернулась!
Ко мне можно и на "ты".


Войти в 1 клик:    Цитировать:
 
  Чтобы ответить, можно авторизоваться на сайте через соцсети в 1 клик!

 
Повар
Сообщений: 1473
Репутация: 4   Offline
Замечания: 0%
 
За ЗОЖ За правильное питание За здоровое питание Кулинару: за рецепты блинов
Девочка трактор водить не умела,
Но нажала на газ и поехала смело.
Рядом с дорогой лежат отбивные:
Слева ребячьи, а справа свиные.


Всем привет!
Я вернулась!
Ко мне можно и на "ты".


Войти в 1 клик:    Цитировать:
 
  Чтобы ответить, можно авторизоваться на сайте через соцсети в 1 клик!

 
Повар
Сообщений: 1473
Репутация: 4   Offline
Замечания: 0%
 
За ЗОЖ За правильное питание За здоровое питание Кулинару: за рецепты блинов
Из гаишного протокола:
После происшествия на месте аварии были обнаружены: Голова женская - одна штука, рука женская - одна штука, нога женская - одна штука, штука женская - одна штука...


Всем привет!
Я вернулась!
Ко мне можно и на "ты".


Войти в 1 клик:    Цитировать:
 
  Чтобы ответить, можно авторизоваться на сайте через соцсети в 1 клик!

 
Повар
Сообщений: 1473
Репутация: 4   Offline
Замечания: 0%
 
За ЗОЖ За правильное питание За здоровое питание Кулинару: за рецепты блинов
Маленький Вовочка порох украл.
А где его спрятать - убейте, не знал.
В сигары он папины плотно забил.
Папаша пришел, взял одну - закурил.

Мой сосед в параличе,
Жутко бьется на толчке.
Правда, я здесь ни при чем.
Он к розетке подключен.

Женщина страстно мужчину желала.
Свет погасила, лишь свечка мерцала.
Вот он - желанный интима момент.
Сделала все, а мужик импотент.


Всем привет!
Я вернулась!
Ко мне можно и на "ты".


Войти в 1 клик:    Цитировать:
 
  Чтобы ответить, можно авторизоваться на сайте через соцсети в 1 клик!

 
Повар
Сообщений: 1473
Репутация: 4   Offline
Замечания: 0%
 
За ЗОЖ За правильное питание За здоровое питание Кулинару: за рецепты блинов
Вырваны глазки, оторваны уши.
Это свирепствует добрый Илюша.
Вадик не слышит, не может он плакать.
Может лишь нюхать и весело какать.

Дашенька папочку очень любила.
Краник у газовой плитки открыла.
Папа в соседней комнате спал.
Раньше храпел - а теперь перестал.

Маленький мальчик все время икал.
Папа на фельдшера курсы кончал.
Носик и ротик рукою закрыл,
Через пятнадцать минут отпустил.


Всем привет!
Я вернулась!
Ко мне можно и на "ты".


Войти в 1 клик:    Цитировать:
 
  Чтобы ответить, можно авторизоваться на сайте через соцсети в 1 клик!

 
Повар
Сообщений: 1473
Репутация: 4   Offline
Замечания: 0%
 
За ЗОЖ За правильное питание За здоровое питание Кулинару: за рецепты блинов
Черный Юмор (13 анекдотов) 1.3.2007
Черный юмор (13 анекдотов)

- Мама, давайте я вам сам парашют уложу!

Приходят мама с маленьким мальчиком к прокурору. Прокурор - маленькому мальчику:
- Ути-пути, кто это к нам пришел?
Маленький мальчик - прокурору: - Кто бабушку убил - тот и пришел.

-... человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
-... на дорогу смотри, б*я!!!

- Доктор, меня можно вылечить? И сколько это будет стоить?
- 5000 рублей!
- Так дорого, а можно дешевле?
- Да, можно за 500 рублей, тогда 4500 рублей вам вполне хватит на похороны, а можно и за 4500 рублей, тогда 500 рублей вам хватит вполне хватит отпразновать свое выздоровление!

- Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата... это вам!
- Да нет, ну что вы...
- Берите, берите.
- Не нужно, ну куда...
- А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!

Вчера меня насторожило появление дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.

На вывеске горбольницы начертан гордый девиз:
"Кто к нам с болезнью придет, тот от болезни и погибнет!"

Три девицы под окном...
Их не выдержал балкон!

Иван-царевич опустил лук и закончилась сказка о Чипполино.

В современном автомобиле все продуманно до мелочей. Уснул за рулем,
бах, и твое лицо уже на подушке.

Самые честные работники транспорта в России и Японии. Наши водители маршруток честно вешают в своих газелях черные занавески, а японские стюардессы честно предлагают белые тапочки.

В советские времена обезьян в питомнике учили разбирать и собирать автомат.
Эксперимент был свернут, когда примат открыл огонь на поражение, получив несвежий банан.

Дед Мазай по весне запасался зайчатиной на целый год.


Всем привет!
Я вернулась!
Ко мне можно и на "ты".


Войти в 1 клик:    Цитировать:
 
  Чтобы ответить, можно авторизоваться на сайте через соцсети в 1 клик!

 
Повар
Сообщений: 1473
Репутация: 4   Offline
Замечания: 0%
 
За ЗОЖ За правильное питание За здоровое питание Кулинару: за рецепты блинов
Черный Юмор (13 анекдотов) 23.3.2007
Черный юмор (13 анекдотов)

Я правильно понял? Что бы не смотреть рекламу нужно взрывать по 170 человек в день?

Хорошо, что Иисуса Христа распяли, а не повесили.
А то бы население России сейчас разгуливало с золотыми виселицами на шеях.

Идёт священик по пустыне, а на встречу лев. Священик начинает молиться:
- Господи, внуши этому льву христианские мысли.
Лев встаёт на колени:
- Боже, благослови пищу которую я принимаю!

Жена мужу:
- Мою маму, после отравления, уже выписывают из больницы.
Муж про себя:
"Да, токсикология шагнула далеко вперед, методы, доставшиеся от деда, уже не действуют."

Парк. На скамейке сидит студент и штудирует экзамен по физике. Напротив сидит наркоман и забивает украдкой косячок. Вдруг над головой студента большая тень и голос:
- Эй человек, я пришёл за тобой!
Студент с испугом:
- А ты кто?
- Я сатана, пришёл за твоей душой!
- Что я такого сделал, экзамен учу. Вон там наркоман сидит, забери его душу.
Тень появляется над наркоманом и голос из вне:
- Эй человек, я пришёл за тобой!!!
Наркоман с испугом:
- А тты ккто?
- Я сатана при...
- Испугал, фу. Я думал участковый.

Директор старейшей парашютной школы подходит к работающему у них всего два месяца инструктору:
- Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже треть группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.

Телефонный звонок:
- Алло, у нас возникли кое-какие проблемы, поэтому похороны дедушки переносятся со среды на пятницу.
- Ему что, стало лучше?

В некотором царстве, в некотором государстве жил-был царь и было у него два сына - крановщика. Царь:
- Ну, дети мои, куда стрела ваша упадет, там и жена будет...

Бабушка заходит в продовольственный магазин и спрашивает у продавца:
- Милок, ты не знаешь адресочка, где гробы заказывают?
- Знаю бабуля, это...
- Так вот, - перебивает бабка, - он твоим родственникам понадобится, если ты меня сейчас обсчитаешь.

Аэропорт:
- К сведению втречающих, первая часть ТУ-134 приземляется.

У вас проблемы с деньгами?
Потомственная ясновидящая за 20% от суммы компенсации за погибших сообщит номер авиарейса, на который вы можете купить билеты своим родственникам.

Катя Пушкарева переходит оживленный перекресток на красный свет.
"Не смотри, не смотри ты по сторонам..."

Из-за неосторожности крановщику понадобилось всего три секунды чтобы спуститься с крана.


Всем привет!
Я вернулась!
Ко мне можно и на "ты".


Войти в 1 клик:    Цитировать:
 
  Чтобы ответить, можно авторизоваться на сайте через соцсети в 1 клик!

 
Повар
Сообщений: 1473
Репутация: 4   Offline
Замечания: 0%
 
За ЗОЖ За правильное питание За здоровое питание Кулинару: за рецепты блинов
Черный Юмор (13 анекдотов) 11.4.2007
Черный юмор (13 анекдотов)

В цирке:
- Папа, зачем тетю распиливают?
- Чтобы узнать, сколько ей лет.

Ночь, кладбище. Из могилы вылазит покойник и начинает со всей дури крутить свой могильный крест вправо-влево. Из соседней могилы вылазит другой покойник:
- Ты че тут барагозишь, спать не даешь?
- Да понимаешь, первый канал совсем хреново берёт!

У хозяйки заговорил кот. Хозяйка:
- Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется.
Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
- Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал.

Муж с женой, отдыхают в уссурийской тайге. Муж, несмотря на предупреждения об опасности, пошел один прогуляться по лесу и пропал. Жена наняла самого опытного следопыта для его поисков. Тот расспросил, во что он был одет, и они отправились в тайгу. Через какое-то время жена говорит следопыту:
- Моего мужа надо искать в лощинках, овражках, а вы ходите и говно пинаете.
- Я говно не пинаю, я его очень внимательно рассматриваю, потому что в отличие от вас действительно знаю, где искать вашего мужа.

Семья въезжает в новую квартиру. Отец гордо спрашивает 5-летнюю дочурку:
- Ну как? Нравится тебе здесь?
Она бросается ему на шею:
- Ой, папочка любимый! А когда вы с мамой умрёте, то здесь буду жить я?

- Ты что такой грустный?
- А у меня вчера кукушка умерла.
- А это как?
- А я часы не той стороной к стенке прибил.

Услышав о резком снижении котировок на мировых фондовых рынках, выбросился из окна своего офиса Ерофей из Бабруйска. Прибывшие на место врачи констатировали полное отсутствие каких-либо повреждений на теле Ерофея.
Они объяснили это тем, что дворник Ерофей был в состоянии сильного алкогольного опьянения, а его офис (дворницкая) находится в полуподвальном помещении.

Сказка о спящей царевне.
Целовал ее царевич во все губы. Целовал нежно. Целовал страстно. Целовал, целовал, целовал... Даже взасос целовал. А она действительно мёртвая!

Если вы вывихнули ногу - не расстраивайтесь, приложите к ней чернобыльский подорожник, снимите - всё, рентген готов!

Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пиZдец.

Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.

Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды.

- Почему в вашем ресторане ножи такие тупые?
- Пока кухня так отвратительно готовит, а цены такие высокие, официанты отказываются работать, если у посетителей острые ножи.


Всем привет!
Я вернулась!
Ко мне можно и на "ты".


Войти в 1 клик:    Цитировать:
 
  Чтобы ответить, можно авторизоваться на сайте через соцсети в 1 клик!

 
Создатель :)
Сообщений: 5226
Репутация: 5   Offline
Замечания: 0%
 
Создателю - от благодарный читателей и писателей
Quote (Ольга-Алёнушка)
Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается

ну что ты так... cry
НЕ ПИШИ ТАКИМИ СЛОВАМИ


Войти в 1 клик:    Цитировать:
 
  Чтобы ответить, можно авторизоваться на сайте через соцсети в 1 клик!

 
Повар
Сообщений: 1473
Репутация: 4   Offline
Замечания: 0%
 
За ЗОЖ За правильное питание За здоровое питание Кулинару: за рецепты блинов
Quote (rams)
ну что ты так...
НЕ ПИШИ ТАКИМИ СЛОВАМИ

А что? Я ничего! Это не я!!!! biggrin В рассылке так пришло, вотЬ wacko


Всем привет!
Я вернулась!
Ко мне можно и на "ты".


Войти в 1 клик:    Цитировать:
 
  Чтобы ответить, можно авторизоваться на сайте через соцсети в 1 клик!
Эфебия » Отдых » Юмор » Чёрный юмор и страшилки (Чёрный юмор и страшные истории)
Страница 1 из 11
Поиск:

     Распечатать       Заложить страницу «Чёрный юмор и страшилки - Эфебия»    

    


 
         

Пользовательский поиск
На сайт часто приходят в поиске:   Витамины | Сравнение камерофонов | Телефонные приколы

 
  Новые сообщения и последние авторы
  • Курица, цыплята (17) Ольга-Алёнушка
  • Рецепты от Ольги-Алёнушки (92) Ольга-Алёнушка
  • Рыба всякая вкусна (3) Ольга-Алёнушка
  • Печенье (2) Ольга-Алёнушка
  • Общие сведения о приготовлении и хранении продуктов (9) Ольга-Алёнушка
  • секреты приготовления блюд... (21) Ольга-Алёнушка
  • Каши (4) Ольга-Алёнушка
  • Соусы сладкие, кислые, кисло-сладкие (0) Ольга-Алёнушка
  • Блины, блинчики, блинные пироги... (11) Ольга-Алёнушка
  • Майонез (7) Ольга-Алёнушка
  • БЕЗ выпечки ТОРТЫ, ПИРОЖНЫЕ и ПИРОГИ (28) Ольга-Алёнушка
  • С Крещением Господним! (0) Ольга-Алёнушка
  •     Ещё 300
     
        Популярные темы
  • Ассоциации (242)
  • Начать и закончить словом (234)
  • Города (181)
  • Шутки и анекдоты (172)
  • Слово-аббревиатура (145)
  • Лучший модератор (138)
  • Всё из ГРИБОВ (135)
  • Давайте знакомиться! (134)
  • Новости (123)
  • Ваши стихи (118)
  • Долголетие... (117)
  • А здесь будут наши фотографии (106)
  •     Ещё 300
        Активисты
  • rams (5226)
  • Алька (4056)
  • Ольга-Алёнушка (1473)
  • Элоир_Вер (767)
  • m@sk@ (454)
  • Камский (380)
  • Дайва (319)
  • Мисс_Дракула (285)
  • Emilin (251)
  • Илья (216)
  • Wild (191)
  • :) Сеткин, верни долг!
        Ещё 300
    Чтобы принести для Вас пользу, реклама автоматически подбирается соответственно Вашим вкусам и поведению в интернете. Если Вы желаете её сократить, или просто помочь проекту, или наградить кого-либо из участников, пожалуйста, зарегистрируйтесь на Эфебии, и Вы увидите здесь коды для отправки SMS.
       2006-2017 © Эфебия. Город философов   Все права на уникальные материалы и на подготовленную авторскую подборку защищены
       Для связи с контекстом при цитировании гиперссылка на Эфебию обязательна
    Хостинг от uCoz